La Cérémonie officielle des Breaker Awards 2011 aura bel et bien lieu, dans la salle de bal de notre bel asile ! Comment ça il n'y a pas de salle de bal ? Eh bien... on va se démerder, on fera ça dans la salle de cinéma... Ah ? Il n'y a pas de salle de cinéma non plus ? Bon... ça commence mal ! Et le réfectoire ? C'est bon ça le réfectoire ? Quoi "peut-être" ? Il n'y a pas de peut-être ! On a déjà engagé le maître de cérémonie, des stars internationales, on ne peut plus faire marche arrière, nom d'une pipe place Pigalle ! Comment on a fait pour payer ? C'est simple... grâce à nos amis de la mafia russe qui... mais on verra ça plus tard. Hem !

Les précieuses statuettes qui attisent les convoitises seront remises aux lauréats, il y aura de la vanne et des surprises, des guests prestigieux et d'autres moins ! Soyez là ! (ou vous lirez le tout plus tard à tête reposée)

Le maître de cérémonie ? On a beaucoup hésité entre Will Smith, George Clooney, Harrison Ford, Ricky Gervais-à-la-vanille, Robert Hue, Olivia Wilde, Alain Delon, Dr. House, Michel Platini, Le Joker, Justin Bieber, Jamel Debbouze, John McEnroe... Mais vu notre budget, on a plutôt choisi de faire appel à un sympathisant bourriniste qui a accepté d'être payé en litres de bière...

Malheureusement, je bosserais ce soir-là, mais je me jetterais sur le topic en rentrant ! Je suis certaine que ce sera une belle cérémonie !

BreakerCity est à son apogée. La ville se développe, les richesses s’accumulent, c’est l’âge d’or. Mais alors que tout va pour le mieux, le trio de dirigeants disparait dans des circonstances mystérieuses. Happés dans une autre dimension à cause d’un objet maléfique, une télécommande. Incapables de retrouver leur chemin, ils laissent un peuple orphelin et déprimé, alors que l’avenir commence à s’obscurcir. Pendant que Sharpshooter, Onclesam64, et Nak vivaient des aventures trépidantes, transformant un pays de Straightedge en une orgie géante, échappant à la tyrannie d’un monde Résistant, survivant à une terre de Zombies, participant à un tournoi de catch pour sauver leur peau, ou devenant des Super-héros … wait, wait , wait … on ne l’a pas encore racontée celle-là. Ca viendra. Bref, pendant que les trois hommes s’amusaient, égarés dans le Multivers (le multivers n’étant pas une poésie, je précise), ils laissèrent derrière eux une nation qui courrait sans le savoir vers la chute. Mais qui est responsable de la disparition des rouges ? Quelle force indéfinissable va causer la chute de Breakercity ? Comment va-t-on en arriver à …

- 2012

Un asile désaffecté. D’apparence plutôt cradingue, le bâtiment n’en reste pas moins imposant. Nul ne sait qui l’avait construit, et à vrai dire personne n’avait remarqué sa présence pendant longtemps. Tout autour, un terrain gigantesque. Une plaine immense succédait au parc plutôt bien entretenu par le concierge. Quelques collines, au loin des montagnes. A l’est, un parc d’attraction. A l’ouest un village pittoresque, et une arène de taille honorable. Un peu isolée, une énorme villa. Derrière les montagnes … les ruines d’une cité. BreakerCity. Des volutes de fumée se dégagent encore de la ville.

La ville. Dépravation. Si les apparences préservent la grandeur passée de BreakerCity, un simple coup d’œil au panneau d’entrée de la ville où il est désormais inscrit ChatRoulette en grosses lettre rouges, suffit a dresser le tableau. Dans les rues, les clochards côtoient les femmes d’âge mûr qui tentent d’aguicher les hommes les plus fortunés. Les petites boutiques qu’affectionnaient les habitants se sont éteintes, remplacées par des clubs de Strip Tease, des bars, des boites de nuits, et pire encore (le narrateur haïssant les boites de nuit parce que c’est de la merde, ca va de soi). La ville semblait dans un état de fête permanente, a ceci près que les bons côtés n’ont pas survécu à la première nuit. Sans personne pour entretenir la ville et maintenir une activité normale, tout s’effondrait. L’anarchie régnait dans les rues enflammées, et l’âme de ses habitants n’était plus, ensevelie sous des tonnes d’alcools et drogues impures. L’enfer sur Terre.

Narrateur : Mery, tu peux lâcher ce flingue maintenant ?

*Meryhor sort.*

Reprenons. Sans diaboliser, il n’en restait pas moins que la ville était dans un état lamentable. Au beau milieu d’une ruelle paumée, l’air commença à se refroidir. Des arcs électriques apparurent, et les quelques âmes en peine qui trainaient dans le coin ne s’y attardèrent pas. Il apparut. Le vortex. 3 silhouettes en émergèrent. Onclesam64, Sharpshooter, et Nak. L’éclair lumineux se dissipe, laissant place au silence. Tonton s’écroule et gerbe. Sharp s’évanouit, une lueur verte s’éteint dans ses yeux. Nak se recoiffe, avance, et embrasse une superbe femme, qui succombe à son charme légendaire. Celle-ci s’éloigne, appelant sa mère pour lui dire qu’elle vient de rencontrer l’homme de sa vie. Quand elle revient, la ruelle est déserte.

Nak : Putain, au moins 3 grammes dans son haleine ! On est tombé dans une dimension bourriniste je crois ! Hardcore !

Tonton, nauséeux : Ta gueule, j’arrive même pas à me réjouir. Je me remets à peine de l’attaque des lapins géants. En plus, on a dû sauver l’autre abruti de bipolaire. Tu te rends compte que si je ne l’avais pas assommé, il restait avec Dark Bieber et les putes ? Il a intérêt à être normal au réveil !

Sharp est toujours inconscient. Il faut savoir qu’il y a de cela plus d’un an, il avait reçu un pavé bourré de drogue. Trop de drogue. Expérimentale en plus. Cela avait causé le développement d’une deuxième personnalité chez lui: Teddy. Teddy était un fêtard invétéré aux intentions diaboliques. Heureusement, Sharp avait encore le contrôle de son corps. Pour combien de temps…
Le temps passa, et en explorant les rues, les 3 hommes ne trouvèrent que misère et alcool gratuit. La télécommande se mit alors a briller. Un hologramme apparut, comme il y a bien longtemps. Prenant la forme de Zakk Wylde, il annonça d’une voix bourrue:

« Le point zéro a été atteint. »

Nak : Zakk Wylde ? La dernière fois c’était Scarlett Johansson !

Sharp : SCARLETT !

|b]Onclesam64 :[/b] OSEF !

« Le point zéro a été atteint. »

Sharp : Quel point zéro ?

« La réalité d’origine »

Nak : Tu veux dire qu’on est… chez nous ?

Onclesam : C’est impossible. Ce n’est pas chez nous !

« Fiabilité, 100 %. La probabilité d’y revenir si vite était de l’ordre de 1 / Infini. C’est incompréhensible. Mon système n’est pas fait pour gérer cela. Vous défiez les lois de la nature. Fiabilité 100%. Infini. 100%. Infini. PSHHHHRRKKKRRRRRRCT ! »

La télécommande s’arrête et fume.

Nak : On n’ira pas plus loin. On est chez nous. Je ne comprends pas. Qu’a-t-il pu arriver à la ville en un an ?

Tonton semble abattu. Fatigués de leurs aventures incessantes, ils semblent tous découragés, revenus dans le monde qu’ils avaient peur de ne jamais revoir pour constater sa terrible chute.

Sharp : On doit chercher ce qui s’est passé. On doit trouver les autres ! Ce n’est pas fini !

Tonton : Genre, t’es notre coach maintenant ? Alors qu’il y a une heure tu attirais des lapins géants sur nous ? Que tu voulais rester avec un Justin Bieber gothique ? Que tu as essayé de nous tuer ? De nous vendre contre une lap dance ? De …

Sharp : Ce n’était pas moi ! C’était Teddy bordel ! Je vous l’ai déjà expliqué 100 fois !

Nak : On sait mais ca reste dur pour nous. T’es imprévisible bordel. Remarque … la fois où tu as accepté de changer de sexe juste pour prouver ton charme féminin …

Tonton : Et celle où tu t’es déclaré fan du Great Khali sur l‘honneur…

Nak et Tonton explosent de rire. Sharp baisse la tête.

Ils finissent par reprendre leur route. Mais plus ils avancent dans les rues où s’amoncèlent déchets et épaves, plus les gens les dévisagent. Puis vient le cri: « Ce sont eux ! Ce sont eux ! Arès a mis une prime sur leur tête ! ». Ce fut une explosion. La nouvelle se répandit partout. Et bientôt, les trois hommes avaient un troupeau de poivrots, danseuses, unijambistes, strip-teaseuses, parfois tout à la fois, à leurs trousses. Ils eurent beau courir, tenter de se défendre, demander des explications … c’était peine perdue. Des armes pointées sur eux (ou des prothèses de jambe), c’était fini. Ils virent leur vie défiler sous leurs yeux. Sauf Nak. Parce que Nak est immortel, mais ca c’est une autre histoire. Alors que tout semblait perdu, que l’espoir disparaissait …

UN HELICOPTERE ! Incroyable ! François est aux commandes (ce qui explique le fait que l’appareil tangue dangereusement, les pales vers l’avant), Meryhor est à l’arrière aux côtés de Gbacca et mrcoffeeinthebank !

Meryhor : Hey Gbacca, tu vois tous les méchants qui encerclent Nak, Tonton, et Sharp ?

Gbacca : Ils sont trop nombreux, c’est impossible. Et il y a des unijambistes, j’ai besoin du soutien tactique de Showtime !

Coffee : Relax. Tu vois tous les méchants ? Ce sont des fans de CM Punk et de Zack Ryder !

Gbacca : GRAOOOOOOOOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUUUUUUUUUU !

Inutile de vous raconter la suite de la scène.

La place déblayée, et alors que des renforts arrivaient du côté des gens de peu de foi, les occupants de l’hélicoptère semi-posé (déjà un exploit en soi pour François) pressèrent les 3 hommes.

Coffee : Suivez-moi si vous voulez vivre !

Nak : Déjà faite.

Tonton : Qui c’est le George Clooney du pauvre ? Et c’est qui ce pilote échappé d’un asile ?

Meryhor : Tu ne crois pas si bien dire. Montez, vite !

Et ainsi l’hélicoptère quitta les lieux avec les trois aventuriers à son bord, Gbacca en position fœtale, et des manœuvres étranges de la part de « Looping » François.



Arrivés à l’asile, les voyageurs avaient pu découvrir le changement radical auquel avait été soumis leur monde. Ils avaient été informés des événements, que l’on nommera plus tard « La Cyber-Invasion du Noël Pornographique ». Leur ancienne ville était tombée aux mains d’un Arès corrompu par sa b*** qui avait cédé tous les terrains et propriétés et d’une femme démoniaque. Si la guerre n’était pas déclarée, des raids de part et d’autre étaient fréquents, et la tension était palpable. Et alors qu’ils avaient tout donné pour revoir leur monde, celui-ci était maintenant fondamentalement différent : ils avaient encore l’impression d’explorer une autre réalité.

Il leur fallut plusieurs semaines pour s’adapter. L’asile, véritable centre névralgique de leur nouvelle ville, était abandonné à leur arrivée. Seules quelques chambres/cellules étaient encore occupées, et ainsi les anciens Breakers avaient découvert des gens comme HeelManiac, Coffee, Aralar et bien d’autres. Anciens patients ? Nomades en quête d’un endroit ou vivre ?
Bien entendu, un gouvernement provisoire avait été mis en place pour remplacer Nak, Sharp, et OncleSam. C’est Meryhor qui assura l’intérim, assisté par Else. Ou l’inverse. Là n’est pas l’important. Si le bipolaire et le bourriniste reprirent leurs fauteuils, Nak démissionna à la surprise générale. Nul ne sait quelle est sa fonction actuelle, on sait juste qu’il se fait un max de thunes, est adulé, et figure sur les affiches pour promouvoir la nouvelle ville.

La vie avait donc repris un cours relativement normal. L’Asile se développait, ses alentours aussi. D’apparence délabrée à l’extérieur, l’intérieur était un concentré de modernité, et de savoir-faire.
La télécommande était étudiée par des scientifiques (Sexy Boy avait lu Science et Vie, il s’improvisa chef de projet) mais l’objet semblait avoir rendu l’âme. Puis arriva le temps des festivités. Dans le but de rendre un dernier hommage à leur ville d’antan, la cérémonie des Breaker Awards fut planifiée. Cela faisait un mois que les voyages inter dimensionnels avaient pris fin et que les disparus étaient rentrés au bercail. Mais ce n’était que le début d’une aventure bien plus complexe.

A SUIVRE...

NB: L'auteur assume le fait que le personnage de Nak ne soit pas suffisamment mis en avant dans ce prologue, ceci étant dû a une nécessité de donner un peu de spotlight aux autres. Merci de votre compréhension.