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 WFA Smackdown du 1er février 2015

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Bon Brute & Truand
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MessageSujet: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyVen 30 Jan - 0:16

Ce dimanche, toute l'équipe de la WFA vous offrira du très très lourd! Après un RAW particulièrement bon, le show bleu va montrer ce qu'il a dans le ventre! Après les interrogations, place aux réponses?

On commence avec deux matches explosifs et qualificatifs ( People Power! ) : The Pope D'Angelo Dinero vs John Morrison pour une place dans l'Elimination Chamber pour gagner le championnat de la WFA ! Et en main-event, pour l'autre Elimination Chamber, Chris Jericho affrontera CM Punk!

Mais au-delà de ces deux affiches, deux classiques de PPV, des questions demeurent sans réponses...

-Qui est ce V qui a agressé Brock Lesnar au Royal Rumble? The Beast croit connaitre son identité et va faire un interrogatoire à sa manière! On dit que Bobby Roode sera là aussi, accompagné de Lufisto!
-Lee a-t-il réfléchi à l'offre de Vince K. McMahon, à savoir intégrer le GANG? Elements de réponse ce dimanche?
-Cesaro est-il le maillon faible du GANG? Mais on connait la détermination du Suisse! Il va surement prouver le contraire à ses supérieurs ce week-end!
-Quels adversaires Bray Wyatt va-t-il se choisir pour le défi lancé par Seth Rollins?
-Les challenges musclés pour Steen, le vainqueur du Rumble de cette année, et pour Brodie Lee continuent! Mais contre qui?
-Mickie James va-t-elle perdre contre Candice Lerae, qui joue sa place dans un match pour la ceinture à No Way Out? Et bien... tout le monde connait la réponse, mais venez, ça vaudrait le coup d'oeil!





NE MANQUEZ PAS CE DIMANCHE WFA SMACKDOWN!
18h30 pour le pré-show, 19h pour le show!
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyVen 30 Jan - 0:36

Et pas de King DH ? Evil or Very Mad
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyVen 30 Jan - 9:00

Je serais là Smile
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyVen 30 Jan - 9:33

Faut t'y faire JGab, le public a trouvé son nouveau héros ! Peut-être que celui-là arrivera à gagner le titre ...
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Flying Panda
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyVen 30 Jan - 10:44

Frog Splash a écrit:
Faut t'y faire JGab, le public a trouvé son nouveau héros ! Peut-être que celui-là arrivera à gagner le titre ...

Prévoie du mercurochrome pour les beatdowns.
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyVen 30 Jan - 12:00

J'en serai, normalement Very Happy
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptySam 31 Jan - 10:14

Petite Mise à jour,

le Pope vs John Morrison est un match qualificatif pour la Chamber de Lesnar
et le Punk vs Jericho est pour une place dans la Chamber de Rollins

On vous attend nombreux
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptySam 31 Jan - 10:20

Attention hein, me menacez pas d'un Téhesse dans l'EC lol !


" Non mais est-ce que vous êtes pas un peu marteau, vous ? Parce que moi ça y est, j'ai les nerfs qui commencent à vriller ! Je vous montre : moi je bondis comme ça, et je vous arrive dessus en piqué diagonal. Et là c'est l'hymne à la cruauté, hein, un autel dressé au culte de la barbarie ! "
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptySam 31 Jan - 10:25

Tu as déjà un HB dans l'EC et connaissant assez bien ce HB, je crois que c'est déjà foutu  lol
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptySam 31 Jan - 15:09

Flying Panda a écrit:
Frog Splash a écrit:
Faut t'y faire JGab, le public a trouvé son nouveau héros ! Peut-être que celui-là arrivera à gagner le titre ...

Prévoie du mercurochrome pour les beatdowns.
lol lol
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 14:24

NE MANQUEZ PAS CE DIMANCHE WFA SMACKDOWN!

18h30 pour le pré-show, 19h pour le show !
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 17:00

Yop ! Il est possible que pour une fois je lise le show en différé.
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 18:31

Le pré-show s'ouvre sur la ceinture intercontinentale, disparue depuis le dernier RAW. Étalée de tout sa longueur, nous la voyons entourée de coudes, de chopes vides -certains renversées- et de mousse de bière. Levant l'un des rares verres pleins, un des coudes se lèvent avec une délicatesse toute samoane et nous voyons Samoa Joe ingurgiter le fond de choufe (environ la moitié de la pinte) en une seule fois. Le champion par équipe, magnifique, s'essuie la bouche à l'aide de son bras gauche et, pour faire bonne mesure, rote un coup. Alors qu'il prend la parole, la caméra recule et nous laisse découvrir petit à petit la scène dans son ensemble.

-Mais bien chûr que si, tu la mérites, c'te ceinture!

Attablé aux côtés de Samoa Joe, derrière le comptoir du Jobber Jungle, Carlito repose son verre sur la ceinture, faisant office de sous-verre. Devant eux, le regard vide, un bras soutenant la tête lourde, l'autre une bouteille, Vladimir Kozlov.

-Niet, camarade! Vladimir être tombé dans opération Barbarossa de DiBiase et sbires à lui! Vladimir être candide et ne pas mériter ceinture intercontinentale!


-Arrête, reprend Carlito, ça arrive à tout le monde! 


-VLADIMIR AVOIR ECHOUE! INDIGNE QUE JE SUIS! AH! SI MERE RUSSIE ME VOYAIT!, crie-t-il en tapant du poing sur la table et en buvant une rasade de vodka.


-Chuuuuuuuut! P'tain ma tête...

A l'autre bout de la pièce s'éveille d'un sommeil compliqué Dylan-Alexander Remington. A sa gauche gîtent plusieurs cadavres de bouteilles, preuve d'une soirée trop bien arrosée pour l'oublier. Sur sa fesse, il sent une main ferme le palpant. Il sourit, se retourne et soupire.

-Goldust, retire ta main.


-Pfff... 


-Bon sang, qu'est-ce qui s'est passé?


-On a sauvé Vladimir et la ceinture intercontinentale, puis vous êtes venus vous réfugier ici, répond Carlito.


-Pis vu qu'vous pas niquiez comme tels des tapins aveuglés par des phôres...


-... des lapins.


-S'en fout de l'animôl... 'C'est qu'z'étais, 'vant qu'l'aut' zigoto m'interrompisse? Ah vi! Comme tels des lièvres aveuglés par des phôres, pour vous détendre, 's'est mis à bouère! 


-Ca dure depuis RAW dernier?!, s'étonne DAR


-Ouais! Et il est pas mal, Vlad'! Il tient bien l'alcool, mais il déprime un peu.


-Pas déprimer! Constater!


-Mais Vladdyyyyyy, le console Goldust, tu es un vrai champion! 


-NIET!


-Mais regarde, il y a ton nom marqué sur cette ceinture!


-AH! VLADIMIR NE VEUT PAS REGARDER CA!, crie-t-il en balançant la ceinture au loin. VLADIMIR A GAGNE TITRE GRACE A NOMBREUSES INTERVENTIONS!

En s'enfilant une nouvelle rasade de vodka, Vladimir fait de plus en plus la tronche, les quatre hommes autour de lui ne sachant que faire pour réchauffer son âme. Les APA proposent de boire plus, alors que la porte du bar s'ouvre.

-Et bien voilà! J'vous laisse quelques jours seuls pour gérer le magasin, et c'est déjà le bordel!, dit Sara Del Rey


-Sôra! 'C'est qu't'étais?!


-(soupir) j'étais partie soutenir et reconduire Mimi ici! Sans rire, je vous l'ai dit quinze fois!


-Mimi!, s'écrie DAR! Je l'ai totalement oublié! Raah, idiot que je suis!


-Vrai idiot être moi!


-Ah toi ça va hein! Ou est Mimi?


-Elle arrive.

Sara se dirige vers le comptoir. Et en effet, la hippie arrive avec une valise à roulettes, tremblante encore, fatiguée, mais contente d'être là. Le manager historique d'EoC et Goldust accourent vers elle et la serrent. Vlad arrive plus mollement, en titubant.

-Comme je suis contente de vous voir, mes amis!


-Et nous donc!, dit DAR. Rassure-toi, nous sommes en sécurité ici. Tu connais déjà Sara Del Rey.


-Ouiiiiii! C'est ma nouvelle meilleure amie! Avec Britani et AJ Lee!


-Et tu connais maintenant Carlito et Samoa Joe.

Quand elle entend leurs noms, l'Australienne se fixe et les APA sont en train de la dévorer du regard.

-Euh oui... un peu...


-Dis donc vous deux, les engueule Sara, c'est vous qui avez envoyé des fûts de bière à la chambre d'hôpital de Mimi?


-Hein?! 


-Meu nan! Jômais d'la vide!


-Alors pourquoi il y avait vos numéros de téléphone dessus avec marqué "Appelle-moué" et "La manzana, tu l'avales ou tu la craches?"?


-Heu...


-Heu...

Sara, rouge de colère, leur tire les oreilles, rouges sang.

-Qu'est-ce que j'ai dit?


-AIIIIEEEE!


-Qu'est-ce que j'ai dit?


-No zob in job!, disent les APA en coeur.


-Je n'ai pas bien entendu?


-No zob in job!, redisent les APA en coeur.


-Bien! Alors, vous allez présenter vos excuses à Mimi.


-Désolé Mimi!


-On l'ferô pu!


-C'est pas grave les amis, je vous pardonne! Mais la prochaine fois, je creuse un trou dans Gaia et vous pousse dedans! Paix et Amour! flower


-Z'avez entendus? Bien, vous allez me nettoyer le bar, c'est une vraie cochonnerie! Pour une fois que l'on a des amis, merde! Et en plus, tout à l'heure, il y a l'avocat qui arrive! J'veux qu'ça brille! 

Les APA, sans demander leurs restes, exécutent les ordres. Pendant ce temps, DAR et Goldust sont invités à aider Mimi à ranger ses affaires. 

-Vlad, tu viens m'aider à boire quelques shots de vodka?

Pâtaud, Kozlov s'asseoit au bar, toujours aussi triste.

-Qu'est-ce qui t'arrive?


-Vlad pas être digne du titre intercontinental...


-T'as raison... et si tu prouvais aux abrutis de dirigeants et à toi-même que tu peux aller chercher l'or mondial?

A ces mots, Sara tend un shot au Moscow Mauler qui, intrigué, s'est redressé. Ils trinquent tous les deux et la caméra se coupe.


********


Quasiment toutes les places sont occupées dans l'arena pour ce WFA Smackdown post Royal Rumble et un brouhaha constant s'élève. Les discussions vont bon train sur la suite des événements après ce pay per view historique. Le titantron qui diffusait des images du PPV fait à présent un fondu au noir, et les spectateurs entament un silence d'attente, scrutant le grand écran. Ce dernier affiche à présent une Renee Young souriante, chaleureusement accueillie par la foule. Son sourire semble néanmoins être de circonstance, car elle est accompagnée par un lutteur au faciès sombre.

Renee Young : Mesdames et Messieurs, veuillez accueillir Captain Charisma, Christian.


Applaudissements regroupés dans la salle pour saluer la performance de l'ancien champion poids lourds.


Renee Young : Christian, votre match au Royal Rumble contre Bray Wyatt a choqué l'univers de la WFA. La fin du match est resté dans tous les esprits. Etes-vous remis de ce match dantesque ?


Christian : Je dois t'avouer Renee qu'en vingt années de carrière, je n'avais jamais vécu ce que j'ai vécu au Royal Rumble. A vrai dire, j'ai du revisionner mon match pour me souvenir de la fin. J'ai été blessé, tabassé. Et je dois même l'avouer à mes Peeps, Christian a eu peur.

J'ai eu peur, mais cette peur m'a transcandé. J'ai livré sans doute l'un des, si ce n'est le meilleur match de la soirée. J'ai eu peur mais j'ai montré à Bray Wyatt que j'avais encore largement assez de carburant pour lui tenir tête. J'ai eu peur mais surtout, cette peur est passée. A présent, j'éprouve une rage indescriptible, une rage que même Bray Wyatt n'imagine pas une seconde.


Renee Young : Cela sous-entend donc que vous voulez l'affronter de nouveau ?


Christian : Chère Renée, je ne veux pas l'affronter de nouveau, je veux l'annihiler. Mon corps a été meurtri au Royal Rumble mais je vais mieux, je vais diablement mieux. Je vais montrer à Bray Wyatt qu'il a affaire à un champion du monde, et que les champions de monde ont de l'orgueil et des ressources inimaginables. Bray Wyatt, ce n'est pas terminé.


Rarement le public n'avait vu un Christian aussi déterminé et le public accueille cette démarche avec enthousiasme.


Renee Young : Des mots puissants de la part de Captain Charisma. Nous nous retrouvons dans quelques instants pour le début de WFA Smackdown en compagnie de... Attendez une seconde, je crois apercevoir..






Une voix qui approche : Pourquoi replonger la salle dans le noir alors que la Lumière est là ?


John Morrison n'est pas encore apparu à l'écran qu'il est acclamé par le public. Il glisse finalement sa tête devant l'objectif et adresse un large sourire à Renee, qui lui rend poliment.


Renee Young : John Morrison nous fait la surprise d'intervenir ! Et c'est doublement une surprise que vous avez semble-il fait vœu de silence depuis le Royal Rumble mon cher John. Pourquoi cet isolement ?


Morrison : John Morrison t'arrête tout de suite Lilian Garcia, John Morrison n'avait en aucun cas disparu. Et quand bien même John Morrison n'est pas présent, il est représenté par sa Cité de Lumière présente DANS CETTE ARENE !


Clin d'oeil à la caméra et sourire ultra-brite, la foule entame des chants «  JoMo ! JoMo ! »


Morrison : Non, John Morrison était bel et bien là. Certes, il n'a pas twitté, il n'a pas réagi récemment car il était trop occupé à... prendre des selfies !


Rire général de la salle et de Renée.


Morrison : Car John Morrison, en plus d'avoir illuminé le Royal Rumble, a découvert une nouvelle façon de transmettre sa Lumière et de faire fantasmer les femmes ! Instagram a été renommé «  l'application de John Morrison ! ». John Morrison se contrefout à présent d'avoir loupé sa chance d'affronter Seth Rollins à Wrestlemania dans le match le plus dantesque de l'histoire de la WFA, pourquoi faire ? Il y'a les SELFIES !


Alors qu'il avançait son mobile pour prendre un selfie avec Renee, le portable de John Morrison se mit à vibrer et à émettre un strident «  Woo! Woo ! Woo ! ». En un instant, l'ancien champion WFA jeta son portable loin derrière lui, ce qui redoubla les rires du public.


Morrison : Deux semaines que j'essaye de changer cette foutue sonnerie ! Ce petit enfoiré me hante partout !


Dans une imitation plus ou moins réussie d'un HBK colérique, Morrison finit par passer la main dans ses cheveux et reprendre son sérieux. Il ne pût néanmoins réprimer de pouffer de rire devant le sketch qu'il venait d'accomplir, le public acclamant cette performance et le second degré du maître de la Cité de Lumière.


Morrison : Jolie robe en tout cas chère Lilian. Tu illumines mes yeux.


Renee Young : Je m'appelle Re...


Morrison mit son doigt sur la bouche de Renée et lui souffla à l'oreille, assez fort pour que l'arène entende : Tu auras le numéro de ma chambre d'hôtel après.

Renee : …


Morrison : Et bien donc chère Layla, fais ton travail de journaliste ! Pose des questions lumineuses à John Morrison !


Renee, décontenancée : Vous... vous affrontez The Pope dans le show de ce soir pour l'Elimination Chamber de la ceinture de Brock Lesnar. Que pensez-vous de ce match, êtes-vous confiant?


Morrison : Vous savez Trish, John Morrison commence à connaître Donatello Dinar aussi bien qu'un picard connaît sa cousine. Voilà plusieurs mois que nous nous affrontons sans relâche et que je semble être une obsession pour ce jeune gourgandin. Mais la conclusion a toujours été la même.


Renee : Conclusion qui est ?


Morrison : La Greatness, la Lumière, le Zenith, John Morrison a toujours battu cet homme. N'y voyez pas là quelconque forme de narcissisme de ma part, John Morrison n'a jamais été narcissique. Il s'agit juste d'une fatalité que la Cité de Lumière approuve. N'est ce pas ?


Encouragements dans la salle.


Renee : Vous semblez bien confiant. Le fait de participer à l'EC de Lesnar et pas celui de Rollins vous motive autant ?


Morrison : John Morrison est réaliste, il a fait une croix sur l'affrontement qu'il rêvait et que la Cité de Lumière rêvait. Rollins peut attendre, et malgré ma haine viscérale et ma détermination à battre cet homme, je l'encouragerai à se débarrasser de cet immondice de Gang. Il n' y a qu'un seul gang à la WFA, et c'est la Cité de Lumière.

Pour répondre à votre question, parmi les nombreux accomplissements de John Morrison, il a le règne en tant que champion WFA le plus long de la compagnie. Bork Lousnar commence à battre des records et s'approche des 308 jours. John Morrison doit intervenir avant cette échéance. Vous savez pourquoi Alicia ?


Renee : JE M'APPELLE RE.


Morrison : Parce qu'il y'a une différence entre un règne de John Morrison et un règne de Berk Lasnar. Le premier est légendaire. Le second est lamentable. On peut reprocher tout et son contraire à John Morrison, mais ce dernier n'a eu besoin de personne pour tenir 308 jours. Il a dominé Smackdown et sa ceinture pendant 308 jours à lui tout-seul, alors qu'un Gang formé de plusieurs lutteurs « talentueux » et des boss de cette compagnie peine à affirmer sa domination. C'est exactement pourquoi ils ont échoué à conquérir le titre de Rollins. Car ils n'ont rien d'un Seth Rollins, et encore moins d'un John Morrison.

Donatello, n'y vois aucun mal mais John Morrison va te battre ce soir, comme il l'a toujours fait. Quant à la plaisanterie qui règne sur Smackdown, elle va se terminer à l'Elimination Chamber. Nous avons assez rigolé. La Cité de Lumière réclame un vrai champion.



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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 18:39

Morrison cheers cheers

Eh oui, je vous confirme : Vladdy VA prouver qu'il peut aller chercher l'or mondial, GANG ou pas !

Christian vs Bray, encore cheers Mieux qu'au Rumble, j'ai un orgasme ^^
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 18:40

Morrison est en forme cheers

Vladdy en route pour le titre mondiale ? cheers
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 18:43

Le Jobber Jungle, c'est toujours du très bon lol ! Vladdy dans une EC à No Way Out ? Je dis OUI ! 

Est-ce que Christian est officiellement l'un des adversaires de Wyatt du coup ? Parce que s'il commence avec un morceau comme ça, il risque de pas finir vivant ! 

Momo qui reprend des couleurs avant Mania, hâte de voir de quelle façon le Pope va l'entuber Mister Green.
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 18:48

Sympa le segment au JJ ! =)

Christian vs Bray me passionne pas plus que ça par contre. =/

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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 18:52

Très content pour Vladdy, j'ai hâte de le voir affronter Seth Rollins ! Mister Green
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 18:59

" Ce soir c'est WFA Smackdown, annonce Santino, et ça commence fort, puisque Bobby Roode est déjà dans le ring !

Ton accent Santino ! Lui rappelle Maryse.

Ma yé vé dire cé parti pour WFéA Smackdowné " !

En effet, après un rapide travelling dans la foule où de nombreuses pancartes soutenant la Résistance et reprenant le " Nous n'avons plus peur " se soulèvent, mais aussi diverses insultes envers le Gang. A noté quelques originalités comme un coin d'adeptes de Bray Wyatt, portant de longues fausses barbes et des masques de moutons, quelques masques de " V ", une section luxembourgeoises (composée de une personne ), une pancarte " Seth m'a choisi pour l'EC ", " Fan de DH depuis Origins " et des jeunes femmes en tenues affriolantes portant des T-shirts " I'm from the city of light ", on voit que l'inspecteur Roode, accompagné de Lufisto, sont dans le ring, micros en main. A noté que Pick-a-boo, plus timide, est cachée dans la veste de la policière.

Des chants " Nous n'avons plus peur " et des encouragements au flic le plus populaire auprès des 15-25 ans s'élèvent des travées. Ce dernier, dans son imper', chapeau vissé sur la tête, qui en a bavé ces derniers mois, prend le temps de savourer la réaction des fans avant de commencer à parler.

" Bien, j'imagine que vous devez déjà avoir compris pourquoi j'étais là, sur ce ring, ce soir. J'suis là pour passer à table à mon tour. Et pour faire le point avec vous. Car, vous voyez, je crois en une police qui protège ses citoyens, et qui communique avec eux... quand elle le peut. Et maintenant je peux communiquer. Contrairement à ce que certains pisses froids et autres transporteurs de véroles en tout genre croient, je suis un bon flic. Alors ouais... j'ai allumé mon cigare dans des endroits vachement fréquentés ces temps-ci et ça n'a pas fait que vidé ma bourse. Ouais... on me l'a mise et bien en profondeur et sans vaseline. Mais... disons qu'au moins j'suis pas l'seul à l'avoir du cul ces derniers temps " !

Alors que le public savoure l'introduction crue du policier et l'encourage plus bruyamment encore, ce dernier, sourire narquois sur le visage, en profite encore un peu.

" Paraît que j'suis un mauvais coup, que la personne concernée n'a pris aucun plaisir. Hey... tant pis, moi j'en ai pris, ça fait quand même dans les 50%... c'est plus que le pourcentage de membres du Gang avec un titre autour des hanches en ce moment. Enfin... au moins moi j'avais pas de morpions " .

Et ça continue dans le trash-talking, et quelques mères de familles indignées bouchent les oreilles des plus jeunes tandis que la majorité du public applaudit.

" En parlant des morpions... vous savez qu'ils ont pas mal en commun avec les flics ? Non ? J'vous explique. Ils n'hésitent pas à aller dans des endroits que personne n'aimeraient approcher, et quand on les croit complètement fini, ils sont toujours là, à vous gratter là où ça vous plaît. Et bien c'est ce que j'ai fais Mickie. J'ai continué à gratter, et pendant que j'occupais toute l'attention de ta clique de dégénéré, la petite a continué l'enquête, peinarde. Vous savez... la dernière fois que j'ai vu la ruse du panneau gigantesque indiquant la cible marqué c'était dans un mauvais boulard que je matais peinard après avoir enquêter sur une série de meurtres dans un clip de strip-tease mal famé de WFA City. Bon je sais bien qu'en face c'est le Gang, et qu'à eux tous ils ont à peu près un quart de cerveau mais quand même.

Avant le Royal Rumble, ils ont perdu leur titre intercontinental. Et ils n'ont pas compris que la révolte était en marche. J'avais dit il y a quelques mois que la seule personne à vraiment craindre dans cette compagnie, c'était le taré qui se prenait pour un dieu. Parce qu'on n'a pas une foutue information sur ce dégénéré et qu'il fait des trucs qui nous dépassent tous. Sauf que le Gang c'est cru plus malin... et ils n'ont pas réussi à lui récupérer le titre. Quant à Brock... quand ça compte vraiment, il n'arrive jamais à me battre. Je l'ai prouvé une fois de plus. Et au Rumble... j'ai bien cru qu'il n'y aurait pas d'organisation, mais le roster a fini par m'entendre. Et malgré leurs petits arrangements... c'est Steen qui a gagné le Rumble et pas un des enfoirés du Gang. Et depuis... même le titre TV leur a échappé. Le Gang, aujourd'hui, ce n'est plus que de la fumée. Il ne me reste plus grand chose à faire pour pouvoir les faire tomber complètement... car ils ne sont plus rien. Et que nous n'avons plus peur.

Enfin... tout ça aurait pu finir plus vite si j'avais pas eu dans mes pattes de foutus catcheurs qui ne voient pas plus loin que le bout de leur nez comme DH. Il en a dans le ventre le petit, ça c'est clair, mais il est la tête remplie comme une montgolfière. Alors DH si... "


Le roi de la WFA fait son entrée sous une ovation de la salle. DH Smith, même s'il n'a pas gagné le Royal Rumble, a conquis le cœur des fans ces derniers mois et cela s'entend à son entrée dans la salle. Le canadien, semble particulièrement concentré alors qu'il avance, micro en main, en tenue de ring, pour faire face à l'inspecteur.

" Ha... cette manie des catcheurs de se trimbaler en slibard, se moque Roode avant même que le roi n'ait pu en placé une.

Ecoute Bobby, rétorque ce dernier, je ne crois pas que ce que veulent voir les fans de la WFA, c'est nous, en train de nous envoyer des vannes à deux ronds. Non... ce qu'ils veulent c'est qu'on massacre le Gang, qu'on arrive tous ensemble, comme à Raw, avec les APA. Ceux que les fans veulent... c'est qu'on venge Triple H ! Qu'on rachète son honneur ! Ce que les fans veulent... c'est une WFA qui leur appartiennent vraiment et pas une compagnie qui est entre les mains des intérêts de Vince et quelques petits lutteurs qui s'arrangent leur match, qui luttent quand ils veulent, contre qui ils veulent. Et je ne parle pas de Rollins, ça fait du bien de voir le Gang goûter son propre médicament. Alors... un conseil Bobby, arrête ton discours là où tu l'as terminé, retourne enquêter et passe à autre chose !

J'aimerai bien, petit gars, répond Roode, mais tu vois... nous autres, les policiers, on vit dans le monde réel, on ne vit pas dans un monde qu'on s'est inventé et dont on serait le roi. Et tu vois petit, tes interventions incessantes n'ont fait qu'entraver l'enquête. Tu m'as fais perdre du temps et de l'énergie. Et ça...

Parce que tu es irréprochable peut-être ?! S'exclame le canadien. Qui a accusé à tort mon mentor Triple H ? Qui a sali son honneur ? Qui a sali MON honneur par la même occasion ? Qui m'a accusé également ? Qui a couché avec l'ennemi ? Ce n'est pas moi que je sache ! C'est toi ! Et à cause de toi, mes fans, ceux qui ont toujours cru en moi depuis mon arrivée dans cette compagnie... ont failli me tourner le dos définitivement ! Car en t'en prenant à moi, c'est à eux que tu t'en es pris ! Et c'est notre honneur à tous que tu as sali ! Et l'honneur... pour un roi digne de ce nom est primordial ! Alors sache que ce n'est pas un flic qui a des visières sur les yeux qui va m'empêcher de redorer le blason de mes fans, de mon mentor... et le miens ! Et s'il faut que je te casse à nouveau la figure pour que tu comprennes... sache que je le ferai ! Parce que dans ton cas... protéger et servir ce ne sont peut-être que deux mots, mais pour moi, respect, combativité et honneur ce ne sont pas que des mots... c'est ma façon de vivre ! Alors d'une façon ou d'une autre, avec ou sans ton aide, je vais mettre le Gang dehors ! A tout jamais !

Ah ouais... toi et quelle armée " ? Se moque tout simplement l'inspecteur.

Malgré les protestations de Lufisto, l'ambiance se dégrade d'un seul coup, et la foule n'aime pas ça. Les deux hommes, pourtant aimés des fans, vont encore s'affronter plutôt que de concentrer leurs efforts. Le premier coup de poing va partir quand...



Ce sont des huées formidables qui accueillent l'homme derrière le Gang, le cerveau malade qui pense que seul le gabarit et le pedigree compte dans le monde du sport spectacle. Ce dernier, en costume impeccable, reste sous le titantron et arbore un sourire carnassier.

" Ah ah ah ! Que c'est bon ça ! Que c'est bon de voir à quel point j'ai raison ! Vous vous êtes affrontés dans un match sanglant... mais vous êtes tellement pathétiques, stupides, voués à l'échec, que vous continuez de vous affronter encore maintenant. Voyez-vous... j'adorerai vous voir vous saigner comme des porcs, j'adorerai que vous manquiez Wrestlemania. Vraiment. (les fans le conspuent ) Mais... ce n'est pas mon genre. Non mon genre, c'est de faire ce qu'il y a de mieux pour le catch ! Le catch c'est toute ma vie ! Et j'avais fais ce que je voulais de la WWE... pendant longtemps j'ai fais ce que j'ai voulu de la WFA... et les choses ont changé, je ne pouvais plus imprimer ma volonté sur cette compagnie. Alors... j'ai fais croire que j'étais sur la touche. Et j'ai attendu que la compagnie dégénère toute seule. Ce qu'elle a fait... sans rire... l'EoC ?! Hornswoggle qui parle ?! Heath Slater Pure Champion... Trent Barreta au sommet... et pourquoi pas une émission télé rien qu'à CM Punk en plus des shows weeklies ! Ah ah ! Sauf que personne n'avait assez de couilles pour mettre fin à ce petit jeu... alors est venu le Gang ! Et vous deux... vous affirmer que vous n'avez plus peur ? Et vous voulez vous battre l'un contre l'autre ? Parfait ! Vous vous affronterez à Raw, dans l'opener pour une place dans l'Elimination Chamber de Brock Lesnar ! Et vous comprendrez alors pourquoi le Gang est la plus grande faction de tous les temps ! Et vous comprendrez que le jeu est terminé ! Les temps ont changé... et vous n'êtes plus rien désormais " !

Santino : Ma yé croit que Vincé il é bien énervé !

Maryse : Vraiment moche ce flic. Rien à en tirer.

Santino : Ma Marysé tou n'a pas écouté cé qué...

Maryse (qui ne fait pas du tout attention à Santino ) : Pouah... et après la page de Pub on a droit à un match entre Daniel Bryan, la chèvre humaine, catégorie très moche, et Trent Barreta, le champignon humain, catégorie gringalet qui te donne des maladies vénériennes vu son surnom et... oh non les deux supers crétins costumés. Mais pourquoi Marvel et DC sont au top au cinéma en ce moment... c'est à cause d'eux qu'on a droit à ce genre de gimmick. Si vous voulez mon avis, et je sais que vous le voulez, je dirai que...

Santino : Ma envoyé la poub, vité ! Yé n'en pé plou !


***

Bonsoir, je suis Troy McClure, vous m'avez déjà vu dans des téléfilms comme les 12 travelos d'Hercule, la comédie musicale, ou Blacula contre les ninjas de Charlemagne II Apocalypse et si je vous parle ce soir, à vous, fans de la WFA c'est pour vous conseiller le prochain film des studios WFA dans lequel j'aurai le rôle controversé d'un agent communiste à bonnet qui s'est infiltré au sein du gouvernement des Etats Unis d'Amérique et qui va tenter par un habile complot de pousser le président à se réconcilier avec Cuba. Bien sûr, tout ceci est de la fiction.

***

WFA Records presents, la nouvelle compilation internationale au succès fulgurant que si tu l'achètes pas on te crève un oeil, " Julien Lepers reprend les thèmes préférés de vos stars de la WFA " ! Et en bonus track exclusif... De Retour de Vacances à Cannes ! Et en super bonus la version chantée par Hill M'arnaque, coiffeur serbe de renommée particulièrement locale ! Achetez-le !

***

De retour à la WFA...

Maryse : Et c'est pour ça que Brock Lesnar devrait mettre de l'anti-transpirant sur son visage.

Justin Roberts : The following contest is a tag team match schedulded for one fall !


Introducing first, they already are in the ring... Super Eric and The Hurricane... Super Justice Brotherhood !

Les deux partenaires, se jettent chacun au sommet d'un des coins du ring et sont accueillis chaleureusement par la foule, un peu plus que d'habitude, sans doute ont-ils chauffé la salle pendant la coupure publicitaire et sans doute ont-ils réussi à faire mouche. Ils se dirigent ensuite dans leur coin et commence un pierre-feuille-ciseau pendant que leurs adversaires font leur entrée.

Justin Roberts : Introducing now their first opponent, weighing in at 210 pounds from Aberdeen Washington, he is your Pure Champion... Daniel Bryan !


Le champion pur fait son entrée sous les applaudissements de la foule. Ce dernier savoure, tout sourire quelques instants sous le titantron, frotte sa ceinture un instant, l'embrasse ensuite, avant de se diriger en pas chassés sous les " yes " de la foule à chaque fois qu'il lève les bras en l'air, vers le ring. Une fois la surface de combat atteinte, il se dépêche de serrer la main de ses deux adversaires loufoques du jour, confie son titre et se dirige vers son futur coin.


Justin Roberts : Introducing now their second opponents, weighing in at 202 pounds, from Mont Sanai, New York, The Flying Gumba... Trent Barreta !




L'ancien champion du monde poids lourd fait lui aussi son entrée sous les applaudissements de la foule. Il a l'air concentré même s'il semble quelque peu ailleurs, ce qui est le cas depuis sa défaite face à Seth Rollins et son interdiction de redevenir challenger au titre mondial tant que ce dernier possèdera la ceinture. Barreta avance sur le ring rapidement, glisse sous les cordes, et s'installe dans son coin après une poignée de main avec Daniel Bryan.


Visiblement, ce sera ce dernier et The Hurricane qui vont débuter la rencontre. Et ça démarre fort... D-Bryan fonce sur le super héros et lui envoie un énorme Running Dropkick qui le renvoie jusque dans son coin. Super Eric fait le tag. Il se jette sur le champion Pure qui contre avec une Russian Leg Sweep portée après avoir esquivé le nouveau super héros a être intervenu. D-Bryan n'a pas lâché son opposant et porte une German Suplex dans la foulée. Il tient toujours... Over the Head Belly to Belly Suplex ! Super Eric atterrit juste devant Barreta... et il tente de faire le Tag avec lui ! La foule, notamment les plus jeunes, se marre tandis que l'ancien champion du monde poids lourd tente de faire comprendre à son adversaire qu'il n'est pas son équipe. Super Eric panique alors... et sort de sous son costume un inhalateur. D-Bry, le sourire aux lèvres, se contente d'attendre. Après une bonne bouffée, Super Eric rentre l'instrument dans sa Super Cachette et fait signe au Pure Champion que la rencontre peut reprendre. Il fonce sur Bryan... qui le sèche avec une Clothesline. Le super héros demande alors un temps mort au Pure Champion. Ce dernier lui dit qu'il est d'accord pour le temps mort et regagne un des coins neutres du ring tandis que Super Eric discute tactique avec The Hurricane. Mais c'était une ruse ! Daniel Bryan fonce dans le dos d'Eric et... School Boy Pin ! Un, deux, dégagement de Super Eric ! D-Bry, sous les applaudissements de la foule prend une mimique qui veut dire " Hey, tu t'attendais à quoi ".

" Mets fin à cette blague " ! Crie Barreta qui semble, lui, en avoir assez de cette rencontre. Bryan fais signe " temps mort " à son tour à Super Eric. Qui semble lui aussi d'accord pour le lui laisser et... va faire le tag avec Barreta. " A toi de jouer, si t'es si malin ". Trent fonce sur Super Eric, clothesline ! Le super héros se relève... deuxième clothesline ! Il se relève encore, Barreta l'envoie dans un coin neutre et porte un Stinger Splash dans la foulée. Trent envoie négligemment son adversaire au sol. Visiblement, il a de la frustration à faire passer, entre son éviction du title picture et les piques de CM Punk ces dernières semaines. Le temps qu'il se mette en place, Super Eric se remet debout, vacillant... Diving Corkscrew Senton ! C'est magnifiquement porté et le public applaudit la manœuvre. Le tombé dans la foulée ! Un, deux... dégagement de Super Eric. Trent relève son adversaire... ils sont toujours dans le coin... Dudebuster DDT ! Non ! Super Eric a envoyé Trent s'écrasé contre la deuxième corde. Le super héros rampe... et parvient à faire le changement ! " Super Hero Punch " ! Annonce alors The Hurricane ! Ce dernier grimpe au sommet du coin... mais... Trent est dans le coin opposé ! Il s'élance ! Oh mon dieu il vole ! Il vole ! Il vole ! Ah non... en fait c'est Super Eric qui le porte alors que The Hurricane est dans une position que nous qualifierons de " Supermanesque ". Ils foncent vers Barreta... mais... oh mon dieu ! Ils ralentissent ! Ils ralentissent, ce qui fait rire aussi les smarts cette fois-ci qui se mettent à chanter au ralenti ! D-Bryan commence à hurler, au ralenti lui aussi, " Att-en-tion Treeennnt ". L'arbitre compte Super Eric qui ne devrait pas être sur le ring, au ralenti bien sûr ! Super Héros Punch ! Super Héros Punch ! Porté au ralenti ! Et Trent passe par-dessus la troisième corde... au ralenti !

Et le temps semble reprendre son cours normal au moment où Super Eric pose The Hurricane au sol. Le public applaudit à tout rompre. L'arbitre ordonne à Super Eric de regagner son coin... mais ce dernier n'en fait rien ! Il saute sur le coin du ring et Corkscrew Senton porté à l'extérieur du ring ! C'est magnifique ! Daniel Bryan... Suicide Dive ! Somersault Plancha ! La foule applaudit à tout rompre ! Après l'instant comique, les quatre hommes nous offre un récital de voltige. Mais... la foule se met à siffler ! Hunico ! Hunico vient de jaillir des tribunes. Il a Tijuana, sa batte fétiche, dans la main droite et une chaise dans la gauche. Il lance la chaise sur le ring et fait mine d'entrée. L'officiel l'en empêche et le mexicain recule. L'arbitre quant à lui, va, stupidement certes mais c'est un arbitre de catch, il ne faudrait pas l'oublier, s'occuper de la chaise. Hunico balance alors littéralement The Hurricane sur le ring avant d'envoyer deux coups de battes dans les jambes de Barreta, puis de Bryan qui venait s'interposer... le tout dans le dos de l'arbitre ! Lorsque ce dernier revient dans le match, il voit Hunico, qui repart sur la rampe, batte derrière l'épaule, sourire satisfait dans le coin des lèvres. L'officiel se met alors à compter Trent. Ce dernier ne bouge pas avant cinq, tandis que l'Hurricane sur le ring, se remet difficilement debout. Six, sept, il est à genou. Huit, il se jette. Neuf, il tombe au pied du ring ! Dix ! Il est debout ! Victoire du Hurricane et de Super Eric qui n'ont même pas vu, à l'instar de l'arbitre, l'intervention du mercenaire du Gang. Ce dernier, applaudit, au sommet du titantron, sous les huées des fans de la WFA.


Les Super Justice Brotherhood qui ne comprennent pas trop ce qui se passe, demandent un micro, chacun. On le leur donne rapidement et il prenne la parole.

The Hurricane : " Ok ! Les mecs, ont sait pourquoi vous sifflez ! Le mal règne partout à la WFA ! Et du coup vous n'êtes pas contents !

Super Eric : Et nous non plus !

The Hurricane : Mais nous n'allons pas laisser le mal triompher ! Car à la fin... c'est toujours le bien qui l'emporte !

Super Eric : Brosse-toi les dents !

The Hurricane : Même si nous n'avons pas encore déterminé avec exactitude la source du mal... nous savons que nous la trouverons !

Super Eric : Mange des légumes !

The Hurricane : Car derrière chaque minable homme de main de seconde zone, se cache un super vilain ! Et qu'est-ce qui caractérise un super vilain ?

Super Eric : Tire la chasse d'eau !

The Hurricane : Non sans déconner Eric... j'ai oublié après notre visite au QG

Super Eric : Ne couche pas avec ta sœur ! Hein ? Ah... au QG ? Au Jobber Jungle tu veux dire ?

The Hurricane : ... tu te rappelles ce qu'on avait dit à propos du QG. On a reçu des lettres de mamans de fans pas contents qui trouvent que les Super Héros au bistrot ça le fait pas. Donc, maintenant on continue d'y aller et on fait gaffe à rester sobre pendant les heures d'antennes... et on appelle ça le QG !

Super Eric : Ne mets pas de doigts dans le cul du chien !

The Hurricane : Eric... comment on fait pour reconnaître un Super Vilain déjà ?

Super Eric : Eeeeuh... attends, ça va me revenir...



Et voilà Erick Rowan et Kassius Ohno ! Les warlords semblent complètement amorphes sous le titantron durant un instant... jusqu'à ce qu'ils avalent ce qui ressemble à un bonbon. Ils se mettent alors à hurler, leurs yeux rougissent, et ils foncent sur le ring comme deux prédateurs enragés. Ils se jettent sur leurs proies et leur envoie des coups de poings dans la face d'une violence rare. Kassius accule Super Eric dans un des coins du ring, l'arbitre tente de s'interposer... et se prend un énorme coup de coude dans la face qui le met ko. Ohno n'a même pas cessé de donner des coups de poings dans la tête du super héros pour envoyer son coude dans la tête de l'officiel. Et voilà qu'Erick balance The Hurricane par-dessus la troisième corde ! Il descend aussitôt du ring et l'envoie dans les escaliers ! Kassius place Super Eric au sommet du coin. Il l'y rejoint. Il se lève sur la troisième corde, lève son adversaire... sourit comme un damné... et pousse tout simplement Super Eric comme un malpropre en dehors du ring ! Mon dieu que la chute a été mauvaise ! Le public conspue les Warlords tandis que Rowan qui a placé The Hurricane sur la partie la plus grosse des escaliers, soulève la partie la plus légère... avant de la balancer contre le super héros qui se retrouve en sandwich entre les deux morceaux de métal ! Quel choc ! Rowan rejoint Ohno après ça et après un signe de tête, ils quittent les lieux, conspués par la salle.

Santino Marella : Ma sans tranzitione, les divas!
Maryse: T'aurais pu quand même faire une transition!
Santino Marella : Pas le temps!

Justin Roberts : The following contest is scheduled for one fall !


Justin Roberts : Introducing first, from Winnipeg, Manitoba : Candice LeRae !

La canadienne divise toujours le public. En effet, elle s'est rapidement constituée une base solide de fans mais une grand partie du WFA Universe lui préfère toujours la championne. Néanmoins ce soir, elle ne peut qu'être la favorite.


Justin Roberts : And her opponent, from Richmond, Virginia : Mickie James !

La membre du Gang est accueillie par la bronca habituelle, ce qui la fait sourire. Elle rejoint le ring mais ne grimpe pas à l'intérieur. Elle fait le tour et demande un micro au carré des officiels. Candice soupire, comprenant qu'elle n'a pas l'intention de se battre tout de suite. James grimpe sur le tablier et fait signe à son adversaire de la laisser parler.

Mickie : Les gens... Les gens disent beaucoup de choses à propos de moi. Certaines sont vraies, d'autres non. Il semblerait que tout le monde pense que je ne suis là aujourd'hui que parce que j'ai couché avec les bonnes personnes. C'est peut-être un peu vrai. On a dit que je n'avais pas les épaules, ni le talent pour être championne. C'est peut-être vrai aussi. Je passe pour une perdante, une traînée, une honte pour cette division.

LeRae semble un peu désorientée par le discours de son adversaire. Où veut-elle en venir ?

Mickie : Tout le monde s'accorde pour dire que tu vas me battre, ce soir. Et donc que tu auras ton title-shot à No Way Out.

James marque une pause.

Mickie : Si on résume, je n'ai ni talent, ni courage, ni dignité. J'imagine donc que je n'ai aucune chance contre toi, hein ?

Soudain, un sourire machiavélique déforme le visage de l'espionne.

Mickie : Alors, rééquilibrons les chances. Penses-tu que tu pourrais me battre... même avec une seule main ?

James sort quelque chose de sous sa chemise. C'est une corde ! Elle la lance à l'officiel et lui fait signe d'attacher le bras de son adversaire dans le dos. LeRae recule.

Mickie : C'est à prendre ou à laisser, Candice. Allez, laisse-moi au moins une infime chance de rivaliser avec ton talent !

La blonde se résigne et laisse l'arbitre lui ficeler le bras.

Mickie : Et je ne veux pas voir ce nœud se défaire !

James passe sous les cordes et entre dans le ring.

Mickie : Oh, Candice, ne me regarde pas comme ça. J'ai déjà lutté avec une main dans le dos, ce n'est pas la mer à boire.

La membre du Gang ne mentionne pas le fait qu'elle a perdu ce match face à Lita.

Mickie : Faîtes sonner la cloche !

Candice LeRae(Aralar) vs Mickie James(mrcoffeeinthebank)

La canadienne ne perd pas de temps et se jette sur son adversaire. Clothesline ! Esquivée par Mickie, qui répond avec un coup d'avant-bras. Elle enchaîne avec un Gutckick qui plie en deux son adversaire. Elle en profite pour vérifier que le nœud est bien fait avant de repousser LeRae contre les cordes. James s'approche d'elle et bloque la droite qui lui était destinée. Elle lui donne un coup de pied dans le genou. La blonde prend appui sur les cordes avec son bras libre mais l'espionne lui envoie sa botte dessus. Mickie l'amène dans le coin et l'enchaîne de coups de bélier. L'arbitre compte et elle s'interrompt à 4. Elle tire son adversaire par les cheveux et porte une Russian Leg Sweep, écrasant le bras de Candice au passage. Elle se relève et commence à faire lentement le tour de son adversaire, portant de temps en temps des stomps. Elle remet son adversaire debout et place la tête sous son bras. MickieD... Non, LeRae lui attrape la jambe et la fait tomber en arrière ! James tente de se relever mais se prend un coup de pied dans le crâne. Et encore un ! La canadienne l'empêche de se relever en utilisant ses jambes ! L'espionne recule jusque dans le coin pour essayer d'échapper aux coups. Mais Candice ne s'arrête pas pour autant et l'accule avec des stomps. L'officiel s'interpose et la fait reculer. LeRae revient vers son adversaire. Celle-ci lui donne un coup de pied dans le ventre avant de la balancer, tête la première, contre la protection ! Elle la tire par les cheveux et l'amène au centre du ring : MickieDT ! MickieDT ! Mais James ne fait pas le tombé, elle attrape les jambes de la blonde et applique un Cross Legged STF ! Candice est prise au piège ! Elle tend son seul bras libre de ses mouvements vers les cordes mais elle est bien trop loin. La membre du Gang renforce son emprise tout en souriant.

Mickie : Allez, Candice, montre-moi à quel point tu es meilleure que moi !

LeRae grimace alors qu'elle tente désespérément d'étendre son bras au maximum. Mais elle finit par lancer un "F Word" avant de taper. Elle abandonne !

Justin Roberts : Here is your winner by submission : Mickie James !



Et voilà la chance pour le titre de Candice qui s'envole ! Mickie se fait bien sûr copieusement huer par le public. La blonde commence à se relever et James lui fait l'affront de lui tendre la main. Elle l'ignore et se remet toute seule sur ses pieds. L'espionne retire sa botte et la retourne. Un cutter en tombe ! Mickie a-t-elle toujours cette arme sur elle ? Elle passe dans le dos de son adversaire et lui coupe ses liens. LeRae, maintenant libre de ses mouvements, se recule tout en se massant l'épaule endolorie. James lui tend à nouveau la main, pour qu'elle la serre cette fois. Candice la dévisage mais l'espionne affiche un grand sourire. LeRae hausse les épaules et la gifle ! Elle l'attrape par les cheveux et la balance dans le coin. Mickie en profite pour rouler en ringside. Elle se dépêche d'aller prendre un micro.

Mickie : Allons, Candice, calme-toi. Quel est le problème ? Je t'ai offert ce que tu voulais, tu n'as pas su saisir ta chance mais ne rejette pas la faute sur moi.

Candice passe entre les cordes et s'approche d'elle.

Mickie : Tu sais qui tu me rappelles ? Gail Kim. Elle refusait de lâcher l'affaire, elle aussi. J'ai été obligée de prendre des mesures drastiques.

LeRae continue d'avancer, James recule et se retrouve contre la rambarde. Candice lui prend le micro des mains.

Candice : Es-tu stupide ou complétement folle ?

Mickie : C'est une question vraiment orientée, je trouve. Et vraiment risquée quand elle est posée à ton boss. Et, honnêtement, tu pensais que j'allais te laisser gagner ce title-shot ? Le titre de Britani est à moi et je ne laisserais plus personne se mettre entre nous. Alors, qui est la plus stupide, blondasse ?

Candice : Il fallait que je sache à qui j'ai affaire. Maintenant, je sais que tu es tarée.

Mickie : Écoute, je n'ai rien contre toi. On peut en rester là alors ne franchis pas la ligne.

Candice : Oh, tu ne devrais pas faire ça. M'interdire de faire quelque chose, ça me donne encore plus envie de le faire.

Mickie : Tu as de jolies cheveux, j'aime beaucoup la mèche verte.

Candice : Quoi ?

Coup de micro de James. LeRae retombe sur ses fesses. James l'attrape par les cheveux et sort à nouveau son cutter. Elle lui coupe sa mèche ! Elle l'enfonce ensuite dans sa poche ! La canadienne n'en croît pas ses yeux. Mickie lui sourit avant de faire le tour du ring et de rejoindre les vestiaires, laissant Candice totalement déboussolée.


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Nak
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 19:13

Bon début de show.

Kozlov :mad:

Bon segment d'intro, l'affiche pour le prochain Raw est très bonne entre Smith et Roode.

Hunico fout encore la merde, curieux de voir la suite. N'empêche que Bryan et Barreta ont perdu contre les losers costumés Mister Green
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 19:15

Smith et Roode qui s'unissent toujours pas, quel bandes de brèles  Facepalm

Curieux de voir ce que viens faire Hunico avec D-Bryan

Mickie !!!Sparta 
La guerre ne fais que commencer !
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 19:18

Vince et Mickie  cheers

Roode et DH Smith  lol

(Oui j'ai envie de commenter)
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 19:20

L'image se coupe, durant quelques instants on ne voit que du noir. Lorsque la caméra se rallume, on voit à l'écran un bar, qui n'est pas le jobber jungle. Les caméras montrent des gens, visiblement inconnus, en train de boire, de discuter à grand bruit, de faire des paris sportifs... bref c'est un bar quoi. Puis les lumières s'éteignent, hormis des loupiotes près des comptoirs et derrière eux. La caméra se tourne et montre une scène, autour de laquelle se trouve tout un par-terre de mâles qui s'expriment bruyamment et vulgairement. Puis le silence s'impose alors qu'une jambe, fine et bien dessinée fait son apparition. Visiblement, la soirée strip-tease ne fait que commencer. Puis une voix, inconnue à la WFA, s'élève.

" Les femmes... les vraies, sont ici, à se trémousser devant nous en petite tenue avec leurs seins siliconés. Et nous, pour les récompenser on leur donne notre argent. Mais c'est bien normal puisque grâce à elles nous pouvons rêver ".

L'image montre maintenant une publicité pour de la bière, où de jolies jeunes femmes se trémoussent.

" Les femmes... les vraies, sont ici à se trémousser devant nous en petite tenue avec leurs jambes galbées. Et nous pour les récompenser on achète leur bière même si elle sent la pisse. Mais c'est bien normal puisque grâce à elles nous pouvons rêver ".

On voit maintenant différentes femmes d'affaires ou femmes politiques, des féministes célèbres, image par image.

" Et ça c'est l'ennemi. Elles prétendent être des femmes. Parfois, elles peuvent y ressembler. Mais ne vous laissez pas avoir, ce ne sont pas des femmes. Elles tentent d'infiltrer la société, de se marier avec vous et de prendre le contrôle de votre vie. Ne vous laissez pas avoir " !

A l'écran, sont maintenant montrées les lutteuses de la WFA.

" Elles se sont infiltrées jusque dans le catch. Regardez les, quasiment toute habillée, avec des matchs et des rivalités... comme celles des hommes. L'une d'entre elle a même lutté contre un homme, enfin contre Richie Steamboat, la différence est notable. Mais, le public à Cyber Sunday l'a prouvé, ce que nous voulons se sont des matchs en bikini ! Des Strip-Tease et des scènes érotiques ! Nous voulons rêver " !

L'image redevient noire et un slogan " Si dieu avait voulu que les femmes luttent comme des hommes, il en aurait fait des hommes " apparaît.

Puis un " HE is coming " et le show reprend son cours normal.

Et voilà qu'apparaissent à l'écran les Psychedelik Warlords ! La foule conspue les deux pouilleux chatouilleux à la patate facile. Kassius est en train de porter une prise de soumission à ce qui semble être une secrétaire alors que Rowan se trouve devant un tableau sur lesquels sont inscrit des calculs mathématiques et des petits gribouillis, une règle à la main il montre le déroulé du calcul à... John Laurinaitis qui semble totalement perdu mais toujours souriant. Il écoute les élucubration du gros rouquin.

Rowan : ... et donc par notre dite victoire sur les APA les clés cosmiques ( que vous appelez "ceintures" ) nous permettrons de faire apparaitre le bon Docteur en libérant la porte des étoiles de ces chaines ultra-réaliste du mon gris et transformant son gardien en mouton rose.

Laurinaitis : 'Cule un mouton ! HAHAHA !

Kassius sur ces mots de Laurinaititis brise la nuque de la secrétaire.

Kassius : J'avais pourtant prévenu ! PAS CETTE BLAGUE !

Laurinaitis : Houhouhou ! Excusez moi mais j'avoue qu'a chaque fois ça me fait rire.

Kassius : Ouais ben par votre faute les cervicales de votre secrétaire en on pris un coup... et ne recommencez plus parce qu'après votre femme de ménage et votre stagiaire j'ai plus grand monde à menacer sous la main.

Rowan : C'est vrai que ça commence à bien faire. Ça fait quand même trois fois que je vous explique pourquoi nous avons physiquement portés atteinte aux Super Justice Brotherhood, et je vous rappelle que c'est la raison pour laquelle vous nous avez conviés dans votre bureau : Des explications, elles sont là sur ce tableau et on ne peux pas faire plus clair.

Laurinaitis : Oui, oui ! Les clés cosmiques, l'arrivé du docteur... bon les p'tits z'amis moi je veux bien mais faut pas taper sur vos petits camarades comme ça et faire du grabuge. D'autant que votre docteur c'est rien que des élucubrations sortie tout droit de vos p'tites caboches, ce n'est pas une personne réelle comme Barack Obama ou Jésus.

Kassius : Rowan... le monsieur veux mourir. Je peux l'y aider ?

Rowan : Non mon bon Kassius, nous ne somme pas dans ce genre de pays. Ici on tue ce qui ne veulent pas et non le contraire... en revanche on peux lui briser une jambe ou deux.

Kassius : Chouette !

Laurinaitis : Hop hop ! D'une on ne me touche pas parce que...

Laurinaitis grimpe sur son bureau.

Laurinaitis : Je suis perché !

Rowan : Un diable de stratège.

Laurinaitis : Ensuite parce que je doit montrer à Monsieur Mac Mahon que je ne suis pas payé à rien foutre ( quand même ), alors je vais vous organiser un match... mais pas celui que vous attendez.

Kassius : Erik je peux pas l'attraper, mais je peux mettre le feu à son bureau ?

Rowan : Ça me semble raisonnable.

Laurinaitis : WOAH EH ! MOLLO ! Je fais un pas vers vous, faites un pas vers moi. Je ne peux pas vous donner un match contre les APA... pas tout de suite en tout cas. Mais si je vous offre un match pour devenir number one contender ça vous irai ?

Rowan : Nous contre les Super Justice Brotherhood pour les titres tag team en somme hun ?

Laurinaitis : Vous lisez dans mes pensés mon cher Rowan. Hahaha ! Vous aurez ce match pour No Way Out ! Alors heureux ?

Rowan : C'est tout ce que j'espérai.

Kassius : Tu peux vraiment faire ça Rowan ? Tu peux lire dans les pensées ?

Rowan : C'est une expression Kassius.

Kassius : Moi j'appelle ça de la sorcellerie.

Rowan : Non la sorcellerie c'est comme ça que les gens qui croient en un être suprême imaginaire appelle la science.

Kassius : Donc tu n'es pas un sorcier mais un robot.

Laurinaitis : Un roux beau ! Hihihi !

Kassius : Toi t'as de la chance d'être perché.

Rowan : S'il nous suffit de battre les Super Justice Brotherhood, une formalité, l'arrivé du bon docteur n'est plus qu'une question de temps. Bientôt les APA... à Wrestlemania... le docteur sera là... et alors le monde des rêve nous ouvrira ses portes à nouveau.

C'est sur le visage ravi de Rowan que l'image se coupe.

Santino : Yé commence à croire qué ces deux fous cherchéront lé "docteur" encore longtemps.

Maryse : Ouais, j'espère qu'ils les vireront avant... sérieusement ils commences à me gonfler les deux. J'en viens pas à espérer une victoire des deux geekos non plus, mais cette division tag team manque clairement de classe... une classe que la team Royalist Liberal pourra lui rendre.

Santino : Ca récommence ! Vous êtes oune vendue !

Maryse : Royalist Liberal for the win !


Justin Roberts : The following contest is scheduled for one fall and it’s a qualifying match for the WFA Championship !




“Introducing first, from Los Angeles, California, weighing in at 216 pounds, The Guru of Greatness, JOHN MORRISON !!”   John Morrison fait son entrée sous les applaudissements de la foule. Celui qui veut ériger la cité des lumières à la WFA avance vers le ring, déterminé à faire face à son rival du moment. Il l’a battu à Destination-X et veut le rebattre à nouveau ! JoMo effectue ses taunts habituels avant d’attendre son adversaire.  



“And his opponent, from Jacksonville, Florida, weighing in at 220 pounds, The Pope, D’ANGELO DINERO !!”   D’Angelo Dinero ! The Pope ! Le Pope fait son entrée sous les sifflets de la foule. Il porte son attirail de bijoux bling bling, lunettes de soleil avec croix de Dieu dessus, un long manteaux, un masque qui lui couvre la bouche et avance vers le ring. Il retire le tout et fait face à John Morrison.


Single match : John Morrison (HeelManiac) VS D’Angelo Dinero (SwantonBomb)


** DING **   Le match peut alors commencer. Premier contact ? NON ! D’Angelo Dinero se réfugie dans un coin pour éviter d’affronter directement l’ancien champion de la WFA. John Morrison s’en amuse et provoque le Pope. Ce-dernier s’en fiche et retourne vers le centre du ring. Il tourne autour de son adversiare. John Morrison ne s’agace pas un seul instant et lui demande de venir se battre immédiatement. Le Pope le bouscule afin de le provoquer mais Morrison n’a pas le temps de lui répondre puisque D’Angelo Dinero se réfugie dans les cordes. L’arbitre se place entre John Morrison et son adversaire. La stratégie du Pope est claire. Il veut provoquer et faire sortir de ses gongs le délice du dimanche soir. Mais rien n’y fait… du moins pour l’instant. The Pope propose une épreuve de force à John Morrison. Dinero lève la main en l’air et bouge les doigts pour montrer à Morrison de venir le défier. Morrison s’exécute mais Dinero lui met une claque au visage avant de rouler sous les cordes. L’arbitre retient John Morrison pour éviter que cela dégénère si tôt dans le combat. C’est un match très important et la clé du match entre ces deux rivaux sera à celui qui gardera le mieux son calme. D’Angelo Dinero parade quelques secondes autour du ring. Le compte de l’arbitre en est déjà à 3 ! Le Pope rentre dans le ring. John Morrison l’attend patiemment et propose à son tour une épreuve de force. The Black Pope rit à son tour et on assite au premier contact entre les adversaires. John Morrison prend l’avantage et repousse Dinero dans les cordes. Le Pope lâche tout de suite JoMo et l’arbitre demande à Morrison d’en faire de même. The Guru of Greatness le lâche à son tour et l’arbitre se fait réprimander par D’Angelo Dinero. Morrison écarte l’arbitre du Pope et porte un coup de la corde à linge qui fait passer le Pope par-dessus la troisième corde ! La foule applaudit le fondateur de la cité des lumières. Morrison saisit la troisième corde et… il attend que le Pope se relève… il s’élance… Slingshot 450 Plancha !

Quelle exécution de John Morrison ! Une sacrée envolée qui a fait lever la foule comme un seul homme. C’est incroyable ce que John Morrison vient de réaliser. John Morrison est debout ! Il relève le Pope et lui met une droite au visage avant de le renvoyer dans le ring. Il y rentre à son tour. Les deux lutteurs sont debout et le Pope tente un coup de la corde à linge. C’est esquivé par Morrison qui bondit dans les cordes. Shoulderblock Morrison style. Dinero est de nouveau au sol. Morrison monte sur la troisième corde et attend son vis-à-vis. Mushroom stomp. Dinero se retrouve dans le coin. Il se retourne et reçoit une Lariat de Morrison. Le Pope vient de se faire décapiter par une lariat surpuissante du favori de la foule. Il relève immédiatement John Morrison et porte un Arm stunner. JoMo déroule bien comme il faut. Mesdames, calmez-vous ! Dinero se réfugie sous les cordes. Mais Morrison ne perd pas une seule seconde ni une seule occasion et porte un decapitator. Dinero aurait dû continuer à jouer au jeu du chat et de la souris plus longtemps car depuis son passage par-dessus les cordes. Il est plus souvent au sol que debout. Dinero tente de se relever mais Morrison continue avec un sliding lariat. Il se rend dans un coin et monte sur la troisième corde. John Morrison attend que Dinero se relève pour s’élancer. Standing crossbody ! Accueuillit par un standing dropkick du Pope. Les pieds du lutteur égoïste et opportuniste se plantent dans le torse du recordman en titre en termes de longévité du règne de champion de la WFA. La foule siffle Dinero qui retrouve le sourire au grand damne de la foule. Le WFA Universe donne de la voix pour John Morrison. Mais D’Angelo Dinero semble prendre le combat en main. Il relève John Morrison, le prend par le bras et le tire vers lui pour lui porter un coup de la corde à linge. Le Pope garde le bras de son adversaire en main et porte une descente du genou. John grimace avant d’hurler quand Dinero porte un armbar.

Le Pope porte la prise à la perfection. John Morrison peut s’en sortir en tendant la jambe et ainsi atteindre les cordes. Mais ilpréfère se battre et frapper Dinero avec sa main libre. Une droite ! Une deuxième droite et une troisième droite ! John Morrison se libère de la prise de soumission et se relève mais Dinero lui assène un coup de pied dans l’abdomen avant d’enchainer avec un snap DDT.

« Hallelujah mes frères ! » hurle le Pope



Pas de réponses de la part de la foule. Forearm strike de Dinero dans le dos de l’ancien champion de la WFA. Il court dans les cordes rebondit pour porter un coup de la corde à linge à mi-hauteur. Il monte sur la troisième corde et porte un fist drop. Il tente le tombé. 1 ! 2 ! Non ! Il arrête lui-même le tombé et relève John Morrison avant de porter un belly to back suplex. Scissored armbar du Pope ! C’est super bien porté ! Le Pope est en train de faire très mal au bras gauche de John Morrison mais JoMo parvient à atteindre les cordes sous les applaudissements de la foule. Les deux se relèvent à l’opposé du ring l’un et l’autre. John Morrison semble fatigué. D’Angelo Dinero fonce vers lui et surpassement ! Le Pope passe par-dessus la troisième corde ! Il passe par-dessus, oui. Mais il reste sur le tablier, il s’est bien rattrapé. John Morrison jette un rapide coup d’œil et Pelé Kick ! FREAKIN PELE KICK ! Le Pope tombe raide du tablier et s’écrase à l’extérieur du ring. John Morrison met un genou à terre. La foule l’encourage pendant que Dinero est toujours inerte à l’extérieur du ring. L’arbitre commence à le compter. 1 ! John Morrison monte sur la troisième corde. 2 ! Il se met dos à l’extérieur du ring. Il attend à présent que le Pope se relève. 3 ! Chose qu’il fait. Attention… Attention… OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOH ! Moonsault ! MOONSAULT VERS L’EXTERIEUR DU RING ! John Morrison s’écrase sur son adversaire ! Les deux hommes sont au sol à l’extérieur du ring et l’arbitre vient aux nouvelles.

Les deux catcheurs sont conscients. L’arbitre est rassuré pendant que la foule scande un chant en l’honneur de la « magnificence » de John Morrison, selon les dires du WFA Universe. L’arbitre retourne dans le ring et compte. 1 ! 2 ! 3 ! 4 ! 5 ! 6 ! Les deux hommes sont de retour dans le ring. D’Angelo Dinero met une droite à son adversaire avant d’en encaisser une à son tour mais il porte un vicieux poke eyes. Il attrape John Morrison et porte un Shoulder breaker. Il tente le tombé. 1 ! 2 ! C’est tout ! John Morrison s’est dégagé cette fois-ci. John Morrison se relève et est frappé au visage avant d’être projetté dans un coin. Pope Splash de Dinero. John Morrison titube vers le centre du ring et D’Angelo Dinero porte un swinging neckbreaker. Le tombé du Pope ! 1 ! 2 ! NON ! Il relève John Morrison… Brise mâchoire de John Morrison ! Morrison vient de surprendre le Pope. La lumière de la WFA enchaîne et porte un running STO. Capoeira – Spinning hook. John Morrison est décidé à enchaîner. Il relève son adversaire et l’envoie dans les cordes. Non. D’Angelo Dinero retourne la projection et c’est Morrison qui se retrouve projetté dans les cordes. Coup de la corde à linge du Pope. Esquivé par John Morrison qui rebondit à nouveau dans les cordes. Crossbody. Superbe. The Pope se relève rapidement. Frankensteiner de John Morrison, c’est magnifique. D’Angelo Dinero se retrouve sur le dos, non loin d’un coin et la foule vient de comprendre. John Morrison va vers ce coin. Starship Pain ! NON ! Le Pope a roulé à l’extérieur du ring. John Morrison est lui bien retombé sur ses pieds. Dinero semble être ravi d’avoir esquivé la prise de finition du Guru of Greatness et il le montre. Mais il ne voit pas derrière lui le Shaman of Sexy qui s’élance à toute vitesse. SUICIDE DIVE ! Suicide Dive qui percute D’Angelo Dinero de plein fouet.

« JoMo is awesome ! » « JoMo is awesome ! » « JoMo is awesome ! » « JoMo is awesome ! » « JoMo is awesome ! » « JoMo is awesome ! »

Si vous en doutiez encore, la foule est là pour vous le rappeler. John Morrison se relève grâce à la table des commentateurs toujours sous les chants et les applaudissements de la foule. The Sunday Night Delight se moque de Dinero. 1 ! L’arbitre compte à nouveau les deux hommes. D’Angelo Dinero se relève et tente de mettre une droite au visage de son adversaire mais John Morrison l’esquive et ce-dernier lui claque la tête très violemment contre la table des commentateurs provoquant un preque arrêt cardiaque à Santino Marella. John Morrison a les yeux plongés dans le magnifique décolleté de Maryse avant de claquer une seconde fois la tête de Dinero contre la table. 2 ! Bon et cette fois-ci Santino vient de tomber de sa chaise. Pauvre homme. John Morrison veut ramener son adversaire dans le ring mais Dinero contre et assène un violent coup de coude dans les tablettes de chocolat de JoMo qui se plie en deux. 3 ! Uppercut du Pope qui s’en sort plutôt bien. 4 ! John Morrison recule et Dinero fonce vers lui… Flapjack de Morrison qui écrase le Pope contre la table des commentateurs. Extraordinaire ! 5 ! Les deux hommes sont K.O. et ne bouge plus alors qu’il ne leur reste plus longtemps pour retourner dans le ring. 6 ! Ni John Morrison, ni D’Angelo Dinero ne bouge. 7 ! John Morrison se relève en saut carpet ! Incroyable. La foule aime ça et en redemande. « Let’s go JoMo ! » résonne aux quatre coins de la WFAréna. 8 ! John Morrison attrape le Pope par les cheveux mais… 9 ! Le Pope vient de projetter violemment John Morrison dans un des escaliers en métal. Le Pope retourne vite dans le ring. 10 !


 

Justin Roberts : Here is your winner by count-out, D’ANGELO DINERO !!!   Victoire du Pope ! Victoire de prestige pour D’Angelo Dinero ! Ce n’est pas une victoire clean mais cela le qualifie pour l’Elimination Chamber de Brock Lesnar. C’est le premier qualifié et une sacrée surprise. Le Pope roule sous les cordes et fonce vers le titantron. Il célèbre enfin et s’applaudit lui-même pour avoir vaincu un ancien champion du monde. Dans le ring John Morrison est déçu et agacé. Mais… SETH ! SETH ROLLINS ! Le Dieu égyptien apparaît au centre du ring, derrière John Morrison. Ce-dernier a un rictus et se retourne.

Sans même de micro, sa voix résonne dans la WFAréna.

Seth Rollins : Lors du prochain RAW, John Morrison, tu auras un match de qualification pour MON Elimination Chamber !

Un nuage de fumée apparaît et Seth disparaît par la même occasion.

Sous le titantron, The Pope fait la tronche alors que John Morrison semble satisfait.


****

Nous voici à présent dans le bureau de Vincent Kennedy McMahon, le cerveau du GANG, le chairman de la WFA. Il est avec Randy Orton.   Randy Orton : Il arrive dans quelques instants…

Vince McMahon : C’est une plaie décidemment.

Randy Orton : Je m’en suis rendu compte quand on était en équipe.

Vince McMahon : C’est à cause de lui qu’on a perdu ces titres par équipe. Nous aurions dû le conserver.

Randy Orton : Il va falloir agir très vite.

Vince MacMahon : Tu penses à quoi ?

Randy Orton : Une action concrète et efficace.

Vince MacMahon : Avec Lee à nos côtés ?

Randy Orton : Avec Lee à nos côtés.

Vince MacMahon : Et pour le championnat du monde poids lourd ?

Randy Orton : Je me qualifierai dans deux semaines à RAW. J’irai à WrestleMania V, le plan est toujours le même.

Vince MacMahon : Très bien fiston. Je suis fier de toi.

Randy Orton : D’abord, règlons le problème Cesaro.

??? : Le problème Cesaro ?

Antonio Cesaro arrive dans le bureau du chairman de la WFA.

Antonio Cesaro : Le problème Cesaro ? Vraiment ? Il n’y a pas de problème Cesaro ?

Vince MacMahon : Tu crois ? Dis-nous ce que tu as remporté depuis que tu es dans le GANG ?

Randy Orton : Même Hunico a remporté un titre.

Antonio Cesaro : Ce fils de pute ? Vous m’avez sacrifié pour ce fils de pute ?

Randy Orton : Il a fait plus pour le GANG en cinq mois que toi pendant toute une année.

Antonio Cesaro : Vous avez eu tort.

Vince MacMahon : Tu oses nous dire que nous avons tort ?

Antonio Cesaro : Vous avez tort. Vous avez eu tort de penser que je suis le maillon faible du GANG.

Randy Orton : Prouve-le.

Antonio Cesaro : C’est bien à toi de me dire ça Randy…

Randy Orton : Répète cela !

Antonio Cesaro : Toi qui n’est pas capable de gagner un seul…

Randy Orton le coupe.

Randy Orton : Il vaudrait mieux pour toi que tu ne finisses pas cette phrase.

Antonio Cesaro sourit puis regarde Vince MacMahon.

Antonio Cesaro : Je vais vous le prouver dès ce soir et j’exécuterai ce que vous voudrez Vince. Et je te rappelle juste que j'ai remporté les titres par équipe avec toi Randy.

Randy Orton : Ce titre, tu ne l'aurais jamais revu si je n'avais pas été là.

??? : Messieurs…

Et voilà Ted DiBiase !

Vince MacMahon : Ah ! Mon cher ami.

Randy Orton : Qu’est-ce que tu veux Ted ?

Ted DiBiase : Je viens juste vous prévenir de ne pas compter sur moi pour le restant de la soirée.

Antonio Cesaro pouffe de rire.

Ted DiBiase : Sois pas jalouse, ‘tonio.

Randy Orton : Où vas-tu ?

Ted DiBiase : Je vais récupérer la ceinture Intercontinental aux gueux du Jobber Jungle.

Vince MacMahon : Très bien. Bon courage, Ted.

Ted DiBiase qui le bureau.

Antonio Cesaro : Je vois qu’il y a certaines préférences du GANG, hein Randy ?

Randy Orton : Tu peux y aller maintenant Cesaro. On ne te retient pas.


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Clown Bastard
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 19:23

Du très bon opener ! Le segment à vraiment de la gueule !

Et le coup du ralentit dans le tag team match made in Chikara ! lol

Les bon conseils de conduite de Super-Eric ! lol

EDIT :
Citation :
Curieux de voir ce que viens faire Hunico avec D-Bryan

Ben Hunico est challenger au titre Pure depuis RAW banane Mister Green
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Aralar
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MessageSujet: Re: WFA Smackdown du 1er février 2015   WFA Smackdown du 1er février 2015 EmptyDim 1 Fév - 19:26

Citation :
Puis un " HE is coming " et le show reprend son cours normal.

Alors lui je sens que Candice ne vas pas l'aimer lol

Citation :
Vince MacMahon : Avec Lee à nos côtés ?

Randy Orton : Avec Lee à nos côtés.

Naaaaaaaaan Sad
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