Sympa cette promo, Coffee, j'aime bien cette continuité que tu donnes avec le travail de Tomb' et HotRod, bien joué ! Décidément, il se passe beaucoup de choses à Smackdown. Vivement qu'on en apprenne plus aux SS !

En tout cas, je vous félicite tous car les promos ont vraiment étaient énorme lors de cette session, ce fut un véritable plaisir de les lire et ça va être difficile de faire mieux lors de la prochaine session

Content de voir que ma promo de Knox vous a plu! @TS17 : j'ai mis toutes les promos de ceux de SD! ^^ (du moins ai-je essayé)
Je vous propose maintenant celle de Kingston. Elle est un peu botché sur la fin, par manque d'inspiration

Promo de Kofi Kingston


Kofi Kingston marche tranquillement dans les couloirs de l'Asylum. Il va à la rencontre de son nouveau manager, qui gérait également les carrières de Mike Knox et Mickie James. Il semble confiant en son avenir. Après tout, Mike Knox n'était-il pas champion de la WFA? Et Mickie était déjà dans les petits papiers des bookers. Et lui? Son manager n'a-t-il pas fait pression auprès des bookers de la WFA afin que son poulain soit dans le 6-men package match du PPV, afin de déterminer qui sera le challenger au titre TV? Certes, il y avait peut-être un peu d'argent sale dedans, mais cela ne le concernait pas. Et si il n'a pas fait de promo pour lui la dernière fois, c'était parce que c'est une grosse feignasse, qu'il était très occupé.

Il va pouvoir remercier son mentor. Arrivé dans le couloir qui mène à son bureau, il rencontre le Desert Destroyer et Mickie James, occupés à discuter. Il les saluent.

Mike Knox : Tiens, c'est toi le nouveau?

Kofi Kingston : Ouais! Et je viens voir Coffee, le rencontrer pour la première fois! Enfin, the African Sensation va montrer à tous qu'il n'a rien perdu de son catch!

Mickie James: Nous te le souhaitons!

Kofi Kingston : Merci! Enfin, on va me revoir sur le devant de l'affiche, avec une belle ceinture! Et des feuds extraordinaires! BOOM! BOOM! BOOM!

Mickie James : Ouais! C'est cool pour toi!

Kofi Kingston: Yep! Mais sinon il est comment, Coffee in the Bank?

Mike Knox et Mickie James (gênés) : ....

Kofi Kingston: ben quoi?

Mike Knox : et bien, comment dire?

Mickie James : il est... il est, quoi!

Kofi Kingston : Il est quoi?

Mike Knox : Il est... il est spécial.

Kofi Kingston : Spécial?

Mickie James : Gentil, hein, mais spécial.

Kofi Kingston : Mais comment ça, spécial?

Mike Knox (en le poussant vers la porte) : Ben écoute, tu verras, on te laisse la surprise. Tout ira bien!

Kingston est encore tout surpris, bafouillant des hein? Mais attends, je! Stop!
La diva vient de toquer à la porte du bureau de Coffee. Elle et Mike se barrent en courant se planquer derrière un mur. Seules leurs têtes dépassent, trahissant leurs curiosités.

Indabank : Entrez!

Kingston: Merde, merde, merde... (il ouvre la porte)

Le Ghanéen ouvre la porte, et trouve son manager en robe de chambre et chaussons, cheveux hirsutes, l'air pas réveillé. Il tient dans sa main droite une cafetière pleine.

Indabank : Aaaaah! Kofi! Moi c'est Coffee! You want some coffee from Coffee, Kofi?

Kingston: Me dites pas que vous m'avez choisi rien que pour faire cette vanne?

Indabank : (air déçu) malheureusement si. Mais ça me donne une superbe idée de changement de gimmick pour toi!

Kingston : changer de gimmick? Mais pourquoi?

Indabank : Trop fade, celle du ghanéen joyeux. Et pis, c'était la condition sinon ils me coupent un doigt!

Kingston: Mais qui ça "ils"?

Indabank : (inquiet) La Mafia! Je n'ai toujours pas payé les organes sexuelles qu'ils m'avaient apporté la dernière fois. Du coup, c'est soit tu changes de gimmick, soit j'ai plus d'auriculaire! Je serais obligé de me servir d'un coton-tige comme tout le monde! (regard méfiant envers son protégé) T'es pas de la mafia, hein?

Kingston : Non!

Indabank : Alors tant mieux! Alors ta gimmick, ce serait un mec amateur de café, qui se déplace en robe de chambre avec un mug de café (à ton effigie) à la main!

Kingston : Attendez, là j'ai un peu besoin de réfléchir.

Indabank : Je comprends.

Kingston : Et c'est non!

Indabank : D'accord. Reviens dans une heure, j'aurai un gimmick pour toi.

(Une heure plus tard)

Indabank : Voilà, là je sens que ça va te plaire, mon frère!

Kingston : M'sieur Indabank, c'était ma gimmick à la WWE, ça!

Indabank: Mais, j'ai encore rien dit, mon frère!

Kingston : Vous êtes déguisés en Rasta, vous écoutez du raggae en tirant sur un bédo, j'ai compris le message, et je veux pas être un gimmick de Jamaïcain.

Indabank: ... Reviens dans une heure.

(Une heure plus tard)

Indabank : Là! Ca va te plaire!

Kingston : Non!

Indabank : Mais j'ai encore rien dit!

Kingston : Vous êtes déguisé en Jacques Vabre!

Indabank : Ben quoi? C'est bien la café! Une gimmick de patron d'une multinationale de café, ça t'irait bien! Non? Bon... Reviens dans une heure

(Une heure plus tard)

Kingston : (...) Vous avez une sacrée adresse de déguisements

Indabank: Merci on me le dit souvent.

Kingston: Mais non. Je ne veux pas de cette gimmick.

Indabank : Beu... pourquoi? Tout le monde adore les chansons de Jimi Hendrick.

Kingston : Ouais, mais la gimmick d'un vieux chanteur des années 70, qui croire plaire aux filles avec son look digne d'un défilé de mode, et donneur de leçons, très peu pour moi. Surtout qu'on l'a déjà, avec John Morri....

Indabank: Tais-toi malheureux! Sinon HeelManiac va pas dormir de la nuit, et il va être ronchon toute la journée! Bon écoute, reviens dans une heure, ok?

(Une heure plus tard)

Kingston : Monsieur Indabank! Là c'est du racisme!

Indabank : Bamboula?

Kingston : Vous déguiser en pigmée africain, ça tient lieu de préjugés!

Indabank : Zoulou bararitona Bonga!

Kingston : Je sais que c'était courant à la WWE, mais c'est pas une raison!

Indabank : Piaguélaom! jirafaba!

Kingston : Soyez pas insultant! Pour le prochain RAW, je choisirai un gimmick!

Kofi Kingston quitte la pièce avec fracas, laissant Coffee dans son costume fait de bananes et de dents de crocodile. Il se regarde dans un miroir.

Coffee (à lui-même) Hummm.... Chuis pas mal comme ça, moi!

mrcoffeeinthebank a écrit:

Content de voir que ma promo de Knox vous a plu! @TS17 : j'ai mis toutes les promos de ceux de SD! ^^ (du moins ai-je essayé)

Ouais bah il manque celle de Rollins, c'est pas bien ça de pas fayoter avec les HB

(oui j'ai pas encore lu la promo de Kingston, oui le HB fout plus le bordel que les autres (mais je profite que Thib soit occupé ^^' ).

(oui je ferais un edit après lecture) !

Edit Piaf

Edit Michel

Edit'arrête tes vannes foireuses

Edit donc c'est pas un peu fini ce bordel !


Et sinon... j'ai bien aimé cette promo aussi, y compris la chute (par contre je veux bien l'adresse de ton vendeur de déguisement ^^' )

Promo commune Daniel Bryan / Natalya / Mark Henry (Thib / Aralar) :

Voix-off : Bonsoir et bienvenue à « La cuisine des chefs », l'émission culinaire de WFA-TV, ce soir nos chefs, Cyril Lignac, Joel Robuchon et Maïté, nous ferons saliver avec des plats gastronomiques du terroir français, et notre invité spécial, Gerard Depardieu nous confiera ces recettes familiales !
Mais tout d'abord, il est notre guest-animateur pour la soirée et nous le remercions pour cet honneur : Mickael Youn !

M.Y. Rentre sur le plateau sous une ovation de la foule, il arbore son traditionnel porte-voix, et annonce qu'il n'hésitera pas à l'utiliser, ce qui fais immédiatement réagir la foule. Après quelques pitreries, il s’arrête net et porte la main à son oreillette, l'air inquiet.

« Excusez-moi m'annonce qu'il y a eu quelques complications dans les coulisses, » S'adressant à la régie. « Comment ça une invasion ?! Et c'est qui ce Mark Henry ?! »

Sur ces mots Mark Henry arrive sur le plateau, et arrache le porte-voix des mains de Mickael Youn, ce dernier essaye de le récupérer mais Henry l’accueille avec un coup de boule qui l'envoie valser !
La voix grave du World Strongest Man resonne maintenant sur le plateau, largement aider par le porte-voix.

- Cesser de me huer ! J'ai une surprise pour vous ! Natalya, tu peux envoyer la vidéo !

Sur l'écran géant du plateau télé, une image des coulisses apparaît, Nattie est devant une porte en bois plutôt classe, une étoile dorée avec le nom Gérard Depardieu y est affichée. Natalya ouvre la porte et le caméraman rentre dans la pièce, on y voit Depardieu affalé sur le dos totalement KO.
Daniel Bryan entre dans le champ de la caméra, s'y installe, puis s'éclaircit la gorge :

- Hum vous vous demandez sûrement ce qui est arrivé à ce pauvre Gérard, ce pochtron impur ! Et bien voici une vidéo qui devrait vous plaire !

La vidéo se lance, et on y voit Mark Henry avancer dans le couloir et s’arrêter devant la porte, après un court échange avec le caméraman, un logo SES s'affiche à l'image, suivie d'un court texte défilant : Mark Henry vs Gérard Depardieu.
Puis la vidéo reprend :

The World Strongest Man a fracassé la porte pour entrer dans la loge de Gégé. Mark Henry et Depardieu se fixent droit dans les yeux, le second semble ne pas avoir apprécié qu’on le dérange pendant qu’il dégustait une bouteille de vin. Gégé s’est levé, faisant tomber sa bouteille. The World Strongest Man pète un câble, à l’idée de voir que quelqu’un boit de l’alcool. Henry assène une grosse droite dans son ventre ! La main du Sexual Chocolate lui revient dans sa face ! La droite a rebondi contre le ventre de Gégé. Ce dernier prend une bouteille, qui traînait sur une table (bouteille remplie d'urine), et la balance dans la face d’Henry !! The World Strongest Man est aveuglé, Gérard ramasse la bouteille de vin, et la fracasse dans le ventre d’Henry !! Ce dernier est couché au sol. Depardieu trouve un menhir en plastique, il le fait tomber sur le ventre d’Henry !! The Sexual Chocolate met ses jambes en opposition, pour empêcher que le menhir le percute ! Depardieu court vers le Straight Edge, mais il tombe tout seul, inutile de préciser que Gégé était bourré. Mark Henry se relève, et relève Depardieu au passage, pour le prendre dans ses bras, et porter le World Strongest Slam sur le menhir !!!!! The World Strongest Man tente le tombé 1, 2 et … 3 !


Mickael Youn est de nouveau sur pied, et seul sur le plateau :

- Euh, nous avons une visite inattendue de nos amis de la SES, et euh... Gerard Depardieu à préféré se retirer, notre invité ce soir sera donc Mark Henry, envoyez la pub !

[…]

Vous êtes toujours sur le plateau de « La cuisine des chefs », c'est avec grand plaisir que nous recevons ce soir Mark Henry, lutteurs WFA et membre de Straight Edge Society.

Le World Strongest Man fais son entrée sous un silence de mort, seule la voix de Bryan résonne sur le plateau : « Natalya ! Lance le magnéto, si on a virer le public c'est pas pour avoir du silence bordel ! ».

* bruits de foule *

- Sans plus attendre nous recevons notre premier chef ! Cyril Lignac ! Merci de lui faire une ovation !

Le chef fais son entrée sous les acclamations d'une foule pré-enregistré, mais il ne semble pas du tout convaincu par la tournure qu'on pris les choses, il fait un signe à Mickael Youn et demande à lui parler rapidement. Une négociation commence entre les deux hommes, Daniel Bryan rentre dans le champ de la caméra et ordonne au caméraman de céder sa place. Ce dernier s’exécute et c'est maintenant officiel, la SES gère l'émission de A à Z !
L'image zoom sur Lignac et Youn :

- Allez Cyril, tu peux pas nous lâcher, la prod' est prête à multiplier ton cachet par 5, et j'ai pas envie de me faire péter la gueule ! Et en plus si tu me plantes je serais pas payé !
- Rien à faire ! Je ne bosserais pas avec ces fous furieux ! Ma cuisine mérite bien mieux que ça !
- Merde ! Tu fais juste une recette, un truc simple et rapide, et je te dégotte une place dans mon prochain film ! Ca te va comme ça ?!
- Le premier rôle ?
- Mec ! Abuse pas non plus !
- Le premier rôle ou tu te démerdes !
- Bon d'accord … Hey filme pas ça ! On est en direct ! Bon Cyril qu'allez-vous nous préparer aujourd'hui ?
- Du coq au vin ! J'ai d'ailleurs pour cette recette un vin parfaitement adapté...

Mark Henry entre dans le champ de la caméra et envoie valser la bouteille d'un revers de la main.

- Connard ! C'était un grand cru ! 1987 ça te parle gros lard ?!

Le World Strongest Man, s'avance d'un pas décidé vers le chef, le bras droit levé, prêt à frapper, mais Daniel Bryan s'interpose :

- J'ai une idée ! On va régler ça avec un match ! Youn enfile un T-Shirt d'arbitre, tu seras l'officiel !

Natalya sonne le début du match en tapant sur une casserole.

Mark Henry saute sur Lignac, ce dernier prend une sellière, pour foutre du sel dans les yeux du Sexual Chocolate !! Ce dernier est aveuglé, Cyril prend une casserole, et coup de casserole dans la face du Straight Edge !! Lignac tente le tombé 1, 2 et … pas 3 ! Cyril enchaîne en prenant un rouleau à pâtisseries, pour matraquer Henry, avec ce même rouleau !! The World Strongest Man dégage son opposant, avec sa jambe ! Lignac s’est cogné le dos contre un four !! The Sexual Chocolate semble énervé, il prend son opposant, pour le balancer contre un frigo !! Lignac est au sol, The World Strongest Man prend le frigo entre ses mains, mais que va-t-il faire ? Le frigo se prend un World Strongest Slam, pour atterrir sur le ventre de Lignac !!!! Henry fait le tombé sur le frigo 1, 2 et … 3 !

Profitant de l'attention détournée de Bryan, Mickael Youn se remonte les manches et s’apprête à attaquer, mais Natalya l'a vu ! Elle prévient discrètement D.Bryan, qui se retourne et High Kick ! L'animateur s'écroule de tout son long la tête la première sur le plan de travail !
C'est une catastrophe ! Le plateau est ravagé et les membres de la SES célèbrent leurs victoires non méritées.

Voix-off : Eh bien c'était une émission surprenante, nous nous quittons comme d'habitude avec la chronique de Maïté et Joël Robuchon, qui nous parlerons aujourd’hui de … digestif et trou normand... Euh Patrick on devrait pas appeler la police ?

Changement de décors, nous sommes maintenant dans une cuisine typé terroirs, Maïté et Joël Robuchon sont derrière,une grande table de ferme, recouverte d'une nappe vichy et de divers alcools forts.

- Bonjour Maïté!
- Bonjour Joël !
- On va essayer de finir cette émission normalement, rassurez-vous, j'ai cadenassé la porte et dans le pire des cas quand j'étais jeune, j'ai fait de la savate, je pourrais vous défendre.
- Eh bien j'en ai matté des bien plus coriaces tu sais ! Foi de Maïté !
- Le sujet du jour est donc le trou normand et autre digestif ! Un sujet qui me tiens particulièrement à cœur ! Alors Maïté qu'avez vous de bon à nous conseiller?!

La porte à gauche du plateau semble vouloir s'ouvrir, mais un solide cadenas la retient.

- Joël, je crois que nous avons des invités !
- Tout à fait, écartez-vous, je vais les accueillir.
- Allez-y, je vais chercher de quoi les ralentir !

La porte tiens bons, mais pas le mur en carton-pâte ! Le World Strongest Man entre dans la pièce, et jette un regard mauvais au stock d'alcool puis aux chefs !
Robuchon prend une poêle, Maïté prend des pommes et les lance sur Mark henry !! Ce dernier les esquive ! Maïté continue de les lancer !! Elle fait diversion, pendant ce temps, Robuchon va derrière le World Strongest Man, et coup de poêle dans le dos !! Suivi d’un second ! Puis d’un troisième ! Et d’un quatrième ! C’est de l’acharnement, Mark Henry souffre. Maïté lance une pomme, Joël frappe dans la pomme avec sa poêle, pour qu’elle finisse en plein dans la face du Sexual Chocolate !!! Suivi d’un coup de poêle dans la face !! Mark Henry tombe au sol, comme une crêpe !! Robuchon s’acharne avec sa poêle !! En assénant une dizaine de coups de poêle !! Robuchon enchaîne avec le tombé 1, 2 et … dégagement du Sexual Chocolate !! Mark Henry se relève, Maïté lui lance des épices !! The World Strongest Man se baisse pour esquiver, Robuchon s’est tout pris dans les yeux !! The World Strongest Man porte une Clothesline à Robuchon !! Ce dernier est expédié au sol !! Maïte subit le même sort !! The Sexual Chocolate vide le frigo, pour qu’il n’y ait plus rien à l’intérieur. Il relève Maïté pour la balancer dedans !! Henry ferme la porte, c’est comme si maïté était enfermée dans un cercueil. Mark Henry relève Robuchon, pour le prendre entre ses bras, et porter un World Strongest Man à travers une table !!! Où étaient installés des plats dessus, notamment un poulet, du cassoulet, et toutes sortes de viandes. Henry tente le tombé 1, 2 et … 3 !

L'image grésille légèrement, avant d'être remplacée par une mire pendant quelques secondes, quand l'image revient, on y voit Daniel Bryan assis sur une chaise, Henry et Natalya sont debout derrière lui. Il cadre correctement la caméra, vérifie son costume puis commence à parler, avec une voix d'un calme terrifiant :

- Ceci est un avertissement pour la team Smackdown, dans quelques jours, il y aura les Survivor Series, cette action était un maigre échantillon de ce dont la SES est capable, êtes-vous sûrs de vouloir nous affronter ? Retirez vous tant qu'il est encore temps … C'est bien mieux pour vous ….

Voila, j'ai enfin lu toutes les promos ce soir et c'est vrai que cette session est vraiment bonne avec de la qualité dans le délire mais aussi dans le built des feuds, tous les matchs des Survivor vont être intéressants à suivre !

Petite parenthèse, j'espère que Mike Knox sera viré de la WFA très prochainement et que son manager n'aura plus que Lucky Cannon comme nouveau choix de poulain

J-1, Light is coming

MCITB, l'idée du match face aux cuistots est géniale ! Et puis ça :

Citation :

Aaaaah! Kofi! Moi c'est Coffee! You want some coffee from Coffee, Kofi?

Nous sommes dans une salle plongée presque entièrement dans la pénombre. Seules quelques petites bougies éclairent une infime partie de la pièce. Ces bougies sont placées de part et d'autre de ce qui semble être un autel. Devant cet autel, une personne est agenouillée, semblant prier. On reconnaît la silhouette de Chavo Guerrero. Il parle doucement, mais on arrive quand même à entendre ses paroles.

Chavo : Voilà, Tonton. J'ai commencé ma route vers la rédemption, comme tu me l'avais conseillé. Aujourd'hui même commencera ma thérapie. Mais... je n'ai pas vraiment confiance en mon thérapeute. Je sais qu'il est loin d'être un saint, et j'ai peur de m'enfoner encore plus dans les ténèbres... mais pour l'instant, c'est la seule solution que j'ai. Toi qui as déjà affronté de telles situations, j'ai besoin de tes conseils et de ton courage. Aide-moi, je t'en prie...

On entend très faiblement une voix.

??? : ...e...o...

Chavo : J'entends bien ce que tu me dis, mais j'ai peur que mon thérapeute n'ait qu'un but : se venger sur moi, créant une injustice. Et comme je suis devenu comme ça à cause d'un individu qui causait injustice sur injustice, je crains une nouvelle chute vers les tréfonds de la haine.

La voix insiste.

??? : ...ero...

Chavo : Oui, cette fois-ci devrait être différente.... mais je te le répète : si jamais cela n'avait pour but que de faire de moi une victime innocente ? Une nouvelle injustice me serait absolument insupportable.

La voix semble se rapprocher, devant de plus en plus claire.

??? : ...Guerrero...

Chavo : Je comprends. Peut-être qu'au fond, le mal me guérira. Peut-être qu'une dernière exaction remettrait tout en place dans mon esprit. Peut-être... mais c'est tout ce qu'il me reste.

Cette fois, la voix est très nette. Elle vient de l'extérieure.

??? : Monsieur Guerrero !

Chavo : Encore merci pour tes conseils. Je reviendrai te voir. Je dois y aller, c'est l'heure de ma thérapie...

Le Mexican Warrior souffle sur les bougies, puis trouve son chemin dans l'obscurité pour ouvrir la porte. Il se retrouve face à son avocat, David Bronstein.

David : Ah, Monsieur Guerrero ! J'avais peur de vous avoir perdu ! Quel soulagement ! Bref, je viens vous dire que je lui ai parlé, et qu'après de très longues négociations, il ne vous réprimanderait pas au cas où vous n'iriez pas au rendez-vous. Profitez, rentrez chez vous pour vous reposer et réfléchir tranquillement.

Chavo : Non. Je veux y aller. C'est la seule porte de salut que j'ai, et je ne veux pas la fermer bêtement.

David : Mais... vous voulez vraiment vous infliger ça ?

Chavo : Il le faut...

David : Ah, je suis bien embêté, j'avais donné la garantie à votre famille que vous n'auriez pas affaire à ce malhonnête... bon, vous me promettez de revenir en bon état ?

Chavo : Je ne promets rien... je ferai simplement ce qu'il faut.

David : Eh bien...

Chavito écarte légèrement son avocat de son chemin.

Chavo : Pardonez-moi, je n'ai pas le choix...

Bronstein regarde son client s'enfoncer dans les Backstages, sans savoir quelle réaction adopter. Un peu plus tard, Chavo arrive dans l'arena du House Show qui doit se dérouler ce soir. Aucun spectateur n'est là, toutefois, tout est déjà en place : ring, barrières de sécurité, lumières de la salle, etc. Sur le ring se trouvent deux hommes : Shane McMahon et Ted DiBiase. Une mallette est posée à côté de ce dernier. Une table est dépliée et mise en place derrière les deux hommes, sur laquelle se trouve une télévision à écran plat, et un lecteur DVD à côté. Le Chairman ccueille le Mexicain chaleureusement.

Shane : Ah, mon bon Chavo, que je suis heureux de voir que tu as finalement franchi le pas ! Après ma discussion avec ton avocat, j'avais un peu peur, mais tu es quand même venu ! Je t'en remercie. Allez, rejoins-nous sur le ring pour commencer ton examen de bonne conduite !

L'ancien TV Champion acquiesce et rejoint les deux hommes sur le ring. Ceux-ci tendent leur main au Mexicain, souriant chacun de manière presque exagérée. Chavo refuse les poignées de main,par méfiance plus que par hostilité.

Shane : Hem... bon, commençons, si tu veux bien. Il y a quatre étapes à suivre dans cette thérapie. Mon associé, Ted, se chargera de te faire passer ces quatre défis, à la fois physiques et moraux. La première étape se surmonte très facilement. Mon collègue te provoquera physiquement, mais néanmoins doucement. Tu dois réussir à te contenir pendant cinq minutes. Es-tu prêt ?

Chavo : Toujours...

Shane : Et toi, Ted ?

Ted : Quand vous voulez !

Shane : Alors c'est parti pour deux minutes !

Le Million Dollar Son semble ravi de commencer l'exercice. Il n'attend pas une seconde pour provoquer Chavito : il lui donne de légères claques sur le visage, le pousse doucement vers les cordes, puis vers le coin pour l'acculer. DiBiase continue son manège, gigotant sans cesse, répétant ses mouvements, mais le Mexican Warrior reste de marbre. Finalement, cinq minutes se sont écoulées, et Shane'o'Mac fait signe pour mettre fin à l'exercice.

Shane : Très bien ! Tu as fait d'énormes progrès, Chavo. Mais tout ceci reste une formalité. Le plus intéressant est encore à venir. Passons donc à la deuxième étape. Cette fois, tu devras résister aux attaques verbales de mon ami. Il a le feu vert pour la moindre insulte. Vous avez cinq minutes. Prêts ?

Chavo : Toujours...

Ted : Avec plaisir !

Et c'est reparti pour deux minutes de bizutage pour le pauvre Mexicain. DiBiase Jr. s'en donne une fois de plus à coeur joie.

Ted : Bouffeur de tacos ! Fils de la rue ! Toutes les filles de ton pays sont des tapineuses ! Je peux racheter tout ton pays avec seulement le dixième de ma fortune ! Sale immigrant ! Terroriste ! Burrito mal cuit !

Ted s'éreinte littéralement, cherchant sans relâche la réplique la plus tranchante possible. Mais le Mexicain fai preuve d'un sang-froid exemplaire, gardant le contrôle de lui-même. Il se contente de serrer les poings, il ne va pas plus loin.

Shane : Stop ! Chavo, tu m'impressionnes ! Je ne savais pas à quel point tu voulais redevenir un money-maker... euh, un vaillant Latino. Mais ça va se corser un peu. La troisième étape consistera à exercer sur toi une pression visuelle. Ted te passera des images desagréables en boucle pendant cinq minutes sur cet écran, et tu devras tout faire pour te contenir. De plus, mon collaborateur aura le droit de commenter chaque image si l'envie lui prend. Prêts ?

Chavo : Toujours...

Ted : Oh oui !

Chavo s'assied devant l'écran, et le regarde attentivement. Le Million Dollar Son, lui, introduit un DVD dans le lecteur, et lance la lecture. Il s'agit d'un diaporama, où les images défilent toutes les dix secondes. Bien sûr, on peut voir diverses horreurs : des Mexicains souffrant de famine, des immigrants Latinos arrêtés à la frontière des Etats-Unis, des paysans Mexicains maltraités, Cody Rhodes portant la TV Belt, etc. Mais le pire reste à venir. Une image de Justin Gabriel renvoyé apparaît. Là, le visage de Chavito se crispe.

Ted : Ah, quel brave type ce Justin... dommage qu'il ait pêté un câble, comme toi. Mais lui, il a été viré, et pas toi. Sois content !

Une nouvelle image apparaît. Elle montre Eddie Guerrero, en train de revendiquer la garde du fils de Rey Mysterio.

Ted : Le pauvre... mort avant même d'avoir pu avoir la garde de son enfant... oh, mais ce n'était pas le sien, il voulait juste le voler. Oui, c'était un voleur !

L'ancien TV Champion ferme les yeux, et se met à trembler.

Ted : Hep, on ne triche pas, c'est la dernière image ! Pour la peine, tu devras la regarder pendant trente secondes.

Chavo ouvre les yeux... et assiste à un spectacle humiliant. Il voit une photo de sa tante Vickie dénudée, du temps où elle fricotait avec Edge à la WWE.

Ted : Pas tellement à son avantage, la petite dame, hein ? Je me demande comment tu as pu rester aux côtés de... de ça pendant si longtemps. Ce n'est qu'une truie ! Tout le monde l'a dit ! Mais non, il fallait que vous, les burritos mal cuits, défendiez cette horreur. Et après, vous vous étonnez qu'on vous insulte ? Ah ! Je ris !

Le spectacle est insoutenable. Devant tant de préjugés, Chavo Jr. Se lève brusquement, et vient attraper le Million Dollar Son par le col de sa chemise.

Chavo : Tante Vickie, une horreur ? Espèce de gros snob, tu t'es vu avec ta face d'attardé ? Non, faut-il croire ! Mais ma tante a fait d'énormes efforts pour retrouver la ligne, et retrouver un corps de rêve ! Vous le savez ! Mais vous continuez de parler de son passé, où elle avait eu des problèmes, et était donc excusable. Non, je refuse !

Shane : Calme-toi, Chavo ! Cela fait partie de l'exercice, voyons ! Ted ne pense pas toutes ces sottises. Que c'est dommage, tu as failli à la toute dernière image. Mais tu as su te contenir assez longtemps tout de même, je reste optimiste. Allez, en route pour la dernière épreuve. Cinq minutes, une fois de plus, et cette fois, Ted sera entièrement libre de ses actions. Rien ne lui sera interdit. Alors, cher compatriote, qu'as-tu choisi ?

Ted : J'ai choisi de faire revenir de vieux souvenirs notre cher copain.

Il ouvre sa mallette, et sort... une lanière de cuir !

Ted : Eh oui ! Après t'avoir arrêté, on l'a récupérée dans ta loge ! Alors, prêt à savoir ce que ça fait ?

Chavo : ...

Shane : C'est parti !

Enfin, la dernière épreuve a commencé. Mais avant même que DiBiase ne puisse faire quoi que ce soit, le Mexicain lui arrache la lanière des mains, et se met à la rouer de coups. Shane tente d'arrêter sa furie, mais rien à faire, Chavo continue sa frénésie destructrice.

Shane : A la garde ! Chavo a perdu les pédales !

C'est alors qu'arrivent divers hommes de la sécurité. Ils maîtrisent le Mexicain rapidement, à quatre sur lui. Ted DiBiase se relève, et lance un regard noir vers son aggresseur. Il lui arrache la lanière des mains, et se met à sourire.

Ted : Alors, on ne voulait pas passer la dernière épreuve ? C'est bien dommage, car tu vas la passer, et avec double ration qui plus est. Prêt ? C'est parti pour dix minutes !

Et Ted se met à asséner des coups à son tour sur le corps du Mexicain, sans que celui-ci puisse répondre. Au bout de quelques minutes, Chavito se met même à pleurer.

Shane : Ted, c'est bon, il a compris.

Le fils du Million Dollar Man s'exécute, et donne la lanière au Chairman. Les membres de la sécurité laissent tomber Chavo au sol. McMahon se penche vers lui.

Shane : Désolé, mon cher, mais comprends que c'est pour ton bien. Tu as fait des efforts, mais pas encore suffisamment. Il faudra remettre ça. Allez, repose-toi bien, on viendra te chercher tout à l'heure.

Shane sort du ring, suivi par Ted et les gardes. Le Mexican Warrior, lui, reste étendu sur le ring, pleurant, gémissant.

Bon je viens de lire les deux dernières promos de la session, bravo à Y2' et Thib/Aralar j'ai vraiment bien aimé .


Merci à tous les promotteurs, aux commentateurs et...à ce soir pour le show ;) !

Dans un restaurant aux couleurs de l'Italie, Mickie James, joliment habillée, est attablée. Elle semble s'emmerder comme un rat mort sous la pluie. A priori, il manque une personne. Serait-ce un rendez-vous galant? Moi, je m'amuse en relisant le passage de la promo de Mike, en particulier celui où JOHN MORRISON PASSE POUR UNE GROSSE VICTIME!!!!

Mickie soupire, s'impatiente. Elle a déjà descendu la moitié du chianti, et becquetait trois paniers de pain, un carpaccio de boeuf, quelques cacahuètes en attendant la mystérieuse personne. "Il fout quoi, ce con?" dit-elle dans un souffle. Haha, à priori il s'agit bien d'un rendez-vous avec un mec. Tiens, ça me fait penser que moi aussi j'ai un rendez-vous ce soir. Et ouais les mecs! D'ailleurs, c'était à quelle heure? Et avec qui? Attendez que je regarde mon agenda.... Voyons, voyons... RDV MICKIE JAMES A 20h30 CHEZ FABRICIO!?!? OH NOM DE....

Je fais irruption dans la salle, poussant ici un quelconque serveur (renversant au passage la minnestrone chaude comme l'Enfer sur les genoux d'un pauvre gus), renversant là un chariot de dessert. Raah! Mais pourquoi Mickie a pris la table la plus éloignée de la porte d'entrée?! Je retire dans un geste que je qualifierais d'élégant, mon trench (faisant tomber un chiard de 5 ans qu se met à brailler comme pas permis, la soirée commence bien), avant de constater que le jean que je porte est troué, que la braguette est baissée, que décidément les sandalettes avec un jean ça va pas du tout, que je n'ai pas mis de déo, que les boutons de la chemise étaient décalés, la chemise en elle-même est tâchée, mes cheveux en désordre et gras comme la tajine de Tata Patricia. Je fais malheureusement l'inventaire des défauts un peu tard, c'est-à-dire quand je m’assoies en face de mon rencard (au fait, je vous ai dit que j'ai oublié de mettre un sous-vêtement?).

Tâchant toutefois de faire bonne figure, je me rafistole à la va-vite, tandis que Mickie James joue avec son verre en cristal. Je ne comprends pas pourquoi elle est énervée.
Je tente de briser le silence "Tu boudes?". "Nan, me répond-t-elle, énervée".
Ca, quand une fille vous donne une réponse qui est inverse à ce qu'elle dégage, c'est mauvais signe pour vous. Je décide néanmoins d'ignorer sa petite colère.
-"Ca fait longtemps que tu attends?, me risquais-je.
-Environ une heure et demi, dit-elle froidement.
-Ah ba ça va, t'as eu le temps de savoir ce que tu veux manger. Moi aussi d'ailleurs. Garçon!"

Le pingouin déguisé en serveur vient à notre rencontre, et prend la commande.

Je m'approche de Mickie.

-"Tu sais pourquoi je t'ai fait venir?
-Pour me faire chier? Pour passer pour un crétin de première?
-(...) Pas tout à fait, mais presque. Tu n'as pas une idée?
-Parce que tu n'avais aucune idée de promo pour moi?
-Bravo! la félicitais-je en reprenant une gorgée de chianti.
-Coffee, pourquoi t'es à la bourre?
-Et bien... Tu sais, mon job n'est pas facile. La preuve, je dois faire les promos de Mike et Kofi super tard!
-Tu parles! Tu passes ton temps à courir les filles, à faire des actions pas tout à fait légales, et à boire du café en te pavanant en robe de chambre.
-Hé! C'est... C'est à moitié faux! Et pis d'ailleurs, je dois bosser en tant que booker pour la WFA, je te rappelle!, me défends-je alors que Mickie pianote sur son portable.
-Ouais, c'est ça! T'as encore rendu les segments pour la WFA super tard! Et les pauvres headbookers qui doit subir tes caprices!
-Hem... Il est pas mal ce resto, hein?", dis-je innocemment en espérant que Mickie ne se rende pas compte que j'ai habilement changé de sujet.

Elle range son portable dans son sac, l'air encore plus furieux.

"Ouais à ce propos, pourquoi un rencard dans un resto italien?"
Je soupirais intérieurement, elle a oublié de quoi on parlait.
-"Et bien, ça ne te rappelle rien?
-Non.
-Ce fut un moment-clé de ta meilleure storyline au sein de la WWE.
-De quoi tu parles?
-De celle où tu affrontes Natalya ou Beth Phoenix à Wrestlemania.
-Hein?
-Là où tu sors avec Brian Kendrick. Dans SvR 2011.
-Ah...
-Ca te fait pas plaisir?
-Non.
-Dis donc, qu'est-ce qui t'arrives? T'es vachement chiante! Tu préférais que je te remémore la storyline Piggie James? Honk honk honk

Oui, j'ai un rire bizarre. Mickie, étrangement, n'a pas le coeur à rire. Qu'est-ce qui me fait dire ça? Peut-être le fait qu'elle m'ait balancé à la figure son verre de vin.

-"Je me casse, j'ai rendez-vous!
-Mais... on a même pas été servi! Et tu pars avec qui?
-Avec lui, là.
-Salut Coffee, me disent deux grosse voix derrière moi, accentuées par deux grandes mains fortes sur mes épaules.
-Bonjour Mike. Bonjour Kofi.
-Salut les mecs, dit dans un sourire Mickie.
-Ca te dérange qu'on te la pique, on va en boite.
-Oh, bonne idée! Je peux venir?
-Nan! m'ordonna la troïka.
-Bon bon... Bonne soirée à tous.

Mon trio me laissa seul, avec l'addition. Enfin ma soirée aurait pu être pire. Et puis, ne vois-je pas arriver les pizzas chaudes et appétissantes? Finalement tout ne va pas si mal. Et puis, tiens, je vais relire le passage de la promo de Mike Knox, où JOHN MORRISON PASSE VRAIMENT POUR UNE GROSSE VICTIME !!!
Ouais, j'ai trois champions en devenir, deux pizzas chaudes, et une grosse victime préférée. Finalement, la Road to Wrestlemania ne s'annonce pas si mal!

!

(En plus JoMo passe pour une grosse victime ^^' )

Bravo à tous pour toutes ces promos fantastiques !